Анекдоты про женщин стр. 31

- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.

Разговаривают две подруги
- я с мужем сплю три раза в неделю...
- а я один.
- так у тебя же нет мужа!
- я думала, мы о твоём говорим...

Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты муdак, то у тебя есть шанс.

- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?

- Фира Марковна, вчера в кармане у Сeмы я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Боже мой, Берточка, не делай шторм! Жди, когда он шубу принесет.

Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – она сама.

Моей дочери два года. Звонит мне мама. Живем в разных городах, видимся редко.
Мама: "Доча, а у Мирочки ушки торчат?"
Я: "Нет".
Мама: "А глазки косят?"
Я: "Нет".
Мама: "А зубки кривые?"
Я: "Нет".
Мама: "Что, совсем на меня не похожа?"

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

- Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!

Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.

- Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу!"

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.