Свежие анекдоты

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
— Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
— К сожалению, она ещё не пришла на работу.
— Хорошо, перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
— Эмили уже на месте?
— Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
— Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
— Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
— Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
— Почему вы так решили?
— Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

— Учитель сказал, что практика — лучший способ выучить язык.
— И что ты сделал?
— Переключил телефон на английский.
— Помогло?
— Теперь не могу найти, где вернуть русский.

Молодой американец мечтал открыть собственную ветеринарную клинику.
Но обучение стоило дорого, поэтому по ночам он подрабатывал таксидермистом — изготавливал чучела животных.
После окончания университета молодой врач решил использовать обе специальности.
Он арендовал красивое помещение, оборудовал операционную, купил инструменты и пригласил лучших помощников.
Однажды приятель спросил:
— Послушай, зачем ты совмещаешь ветеринарию и изготовление чучел? Люди же могут неправильно тебя понять!
— Наоборот! — ответил молодой врач. — Я предлагаю клиентам такую гарантию, какой нет ни у одного конкурента!
— Какую?!
Ветеринар подвёл приятеля к входной двери.
Там висела огромная вывеска:
«Доктор Джонсон. Ветеринария и таксидермия. В любом случае вы получите своего питомца обратно!»

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
— Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
— Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
— Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
— Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

В старом европейском поезде едут четверо пассажиров: англичанин, ирландец, молодая женщина и её пожилая тётя.
Поезд въезжает в длинный тёмный тоннель.
В купе становится совершенно темно.
Внезапно слышится громкий звук поцелуя.
И сразу после него — оглушительная пощёчина.
Когда поезд выезжает из тоннеля, англичанин сидит с красной щекой.
Все молчат.
Пожилая тётя думает:
«Какая молодец моя племянница! Попытался её поцеловать, а она сразу дала ему пощёчину!»
Молодая женщина думает:
«Удивительно! Этот англичанин, наверное, пытался поцеловать меня, но в темноте попал на тётю!»
Англичанин думает:
«Вот негодяй ирландец! Наверняка он поцеловал девушку, а она по ошибке ударила меня!»
И только ирландец счастливо улыбается:
«Отлично получилось! В следующем тоннеле опять чмокну собственную ладонь и дам англичанину по морде!»

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Мужик, уехавший от жены на конференцию в Красноярск и застрявший в Дубае, теперь не знает когда конференция закончится...

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом спрашивают, почему такой странный заказ.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

Два известных психотерапевта встречаются на университетском юбилее.
Они не виделись двадцать лет.
Первый выглядит уставшим, седым и значительно старше своих лет.
Второй — бодрый, энергичный, с прекрасным цветом лица.
Первый не выдерживает:
— Джон, как тебе удаётся так хорошо выглядеть?!
— А что тебя удивляет?
— Мы оба двадцать лет работаем психотерапевтами! Каждый день выслушиваем чужие тревоги, семейные скандалы, страхи, обиды и бесконечные жалобы!
— Совершенно верно.
— Я из-за этого практически перестал спать! А ты выглядишь так, будто только вчера окончил университет!
Джон удивлённо смотрит на приятеля.
Потом спрашивает:
— Подожди... Ты хочешь сказать, что всё это время действительно их слушал?!

Женщина, которая придумала, в чём она завтра пойдёт на работу, спит на полтора часа дольше.

Любовь с первого взгляда — это когда ты готов сразу делить всё пополам, включая чек в ресторане на первом свидании.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
— Молодой человек, не возражаете, если я присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
— Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
— Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.