Шуток.нет - развлекательный портал
Регистрация или вход Главная | Анкета | Обратная связь | Вебмастеру | В закладки
Навигация
Подписка RSS Twitter shytok_net

Вебмастеру: анекдоты случайно



Главная

Свежие анекдоты

Шутки КВН

Приколы

Фото приколы

Флеш игры

Тосты и поздравления

Прикольные статусы

Прикольные СМС

Гороскоп

Сонник

Тайна имени

Расскажи свой анекдот
Поиск

Rambler\'s Top100

Анекдоты: Встретились Русский, Немец и...


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]




Ежедневная рассылка - свежие анекдоты Подписаться письмом
Рассылка 'Шуток.нет - 10 свежих анекдотов'

Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Встретились Русский, Немец и... / Стр. 1, найдено 133 анекдота


Анекдот добавлен: 28.07.2016

Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 20.07.2016

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 06.04.2016

Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
- Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефон-таки мне дадите?"
Русский: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Политический застойный
Анекдот добавлен: 01.04.2016

Поймало племя дикарей русского, американца и француза. Вождь: "Расскажете о том, что у вас есть, а у нас нет - отпустим. А нет - сожрем." Американец: " Боинг-747!". Вождь делает знак рукой, раздвигаются кусты, - вотон Боинг! Съедают американца. Француз: "Шанель номер 5!". И они есть у дикарей. Съедают француза. Русский: "А у вас местком есть?". Вождь: "Нет.". Русский: "А партком?". Вождь: "Нет." Русский: " А где же вы тогда людей жрать научились?"...

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 18.03.2016

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 13.03.2016

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 23.01.2016

Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Шотландец смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Ирландец, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!
Шотландец, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена англичанина:
–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена шотландца:
–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена ирландца, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 30.12.2015

Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех кроме русского трахнули и съели.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 29.11.2015

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 19.11.2015

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, - сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
Русский, ну а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 25.09.2015

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, твари!

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 18.09.2015

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 07.09.2015

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   


Анекдот добавлен: 14.08.2015

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

спор
Анекдот добавлен: 30.07.2015

Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:- просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:- просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:- просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное- у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!

Рейтинг анекдота
                     Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Встретились Русский, Немец и... самые смешные

Всего 133 на 9 страницах по 15 на каждой странице
[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ] [>>]
 
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: Мужская логика - женские откровения!
 4: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 5: Загадки с подвохом с ответами
 6: Как парни называют своих девушек и что это значит
 7: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 8: Осторожно, за рулем придурок
 9: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 10: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
Новые приколы
 1: Шутки смерти
 2: Чудеса — это обычное дело
 3: ТОП странных эмоций
 4: Подборка самых глупых смертей
 5: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 6: Последние желания умирающих людей
 7: Кот который очень не любит человеческую еду
 8: Умные цитаты из философии буддизма
 9: ТОП странных заболеваний, о которых вы не знали
 10: Про валюту на злобу дня
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Флеш игры | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности