Популярные анекдоты / Самые читаемые анекдоты

Пошел с киндером на выставку восковых фигур.
Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых,
после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
- Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему?
- А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да,на них довольно таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все,потом грустно смотрит и говорит : Девушка,а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего то пара протертостей...

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом все мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал...

Было в воскресенье на пасху. Я-я; Продавщица-П
П: С праздником вас!
Я: И вас!
П: Я мусульманка...
Я: А я атеист...
Далее пробитие моих покупок было в неловком молчании

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках...

Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху вы%бал?
- Нет, огурец съел!

Шел как то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека...
- Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши
всего две женщены моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то...
- Ватсон, мерзавец вставайте!!!

Работаю продавцом-консультантом. Профиль - видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы еще такое скачать с торрента...

Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься cекcом:
Она: - Я хочу сверху!
Он: - Нет, я хочу сверху!
- Я сверху!
- Ты снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я в морге работаю!

- Что самое лучшее на свете?
- Cекc!
- А какой cекc?
- На Свете!!!