Анекдоты про животных

Если вымыть кошку шампунем "Лошадиная сила", ночной тыгыдык будет в три раза громче!

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать....
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Последнее время давал кошке по 1,5 пакетика влажного корма в день.
Вчера дал всего один, и она весь вечер ходила попрошайничала.
Это доказывает, что кошки понимают, что такое дроби.

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах. Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах.
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в курах.

Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.

Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

С возрастом всё больше понимаю кошек, которые могут уйти прямо посередине разговора.

- Ну и в какой позе это происходило? - спросила Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.
Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Иногда, глядя на беззаботную жизнь своего кота, так и хочется сказать: «Ах ты морда депутатская».

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с аналогичным хобби.

Мой кот страус: когда ему страшно, он бежит и закапывается у себя в лотке!

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему:
- Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.

Малина — лучшее слабительное средство, особенно, когда в ней сидит медведь.

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — бл9дь?

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право её съесть?

- Как по латышски КОТ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено...

Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота: "Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!".

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.