Анекдоты про курицу

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... То-есть против кур?

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Вздохнуть и не дышать".

Чтобы в магазинах появились яйца - надо запретить курицам аборты!

Дочка 4,5 лет сидит, страдает. Осознала страшную правду жизни: чтобы получилось куриное мяско, живую курочку убивают! Со скорбным выражением на лице, дитя рассуждает:
- Как жалко курочек! Они такие хорошенькие! Они же несут яйца, из яиц вылупливаются миленькие цыплятки. Как плохо, что курочек убивают, я очень расстроена!
Вдруг выражение лица ребенка сменяется на счастливо-озаренное:
- Мама! Я знаю, что надо делать! Не надо убивать курочек! Надо убивать петухов!

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

- Вы знаете, как получаются окорочка?
- Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

Он и она после секса. Отдыхают. Он.
- Заведем пару-тройку курочек. Лучше пять. Они станут нести нам яйца. Потом высидят, и появятся цыплята. Ты любишь маленьких-малипусеньких цыпляточек? Мы их вырастим. И зарежем. Ты будешь торговать на рынке. Я беру на себя пух-перо и расчлененку.
Она.
- Как долго я тебя искала...

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.

- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Нажрался мужик и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?"
Мужик:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
Бог:
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш!!! Всю кровать обосрал!!!

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.