Анекдоты про блондинок

Блондинка устраивается учителем физкультуры. На уроке замечает мальчика, который стоит один у края поля, пока остальные играют в футбол.
— Почему ты не играешь со всеми?
— Мне лучше стоять здесь.
— Но почему?
Мальчик смотрит на неё:
— Потому что я вратарь.

Почему блондинка не смогла посчитать на калькуляторе 10 5?
Потому что никак не могла найти кнопку «10».

Блондинка, брюнетка и рыжая заблудились в пустыне и нашли лампу.
Джин даёт каждой по желанию.
Рыжая:
— Хочу домой!
Исчезает.
Брюнетка:
— Хочу домой к семье!
Исчезает.
Блондинка остаётся одна, оглядывается:
— Блин… Мне без них так одиноко. Хочу, чтобы девчонки вернулись!

Блондинка звонит парню:
— Помоги собрать пазл! На коробке тигр, а я никак не могу начать.
Он приезжает, долго смотрит на стол:
— Во-первых, из этого тигр точно не получится.
— А во-вторых?
— Давай выпьем горячего шоколада, успокоимся…
а потом сложим все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чем не говорит.

Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали.
Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
- Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
- Леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!

- Почему блондинки берут ланч на работу в прозрачной коробке?
- Чтобы знать на работу они идут или с работы.

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

Блондинка перекрасилась в шатенку.
Наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windоws...
И проснулась.

Брюнетка - блондинке:
- Как твоя машина называется?
- Peugeot Airbag.
- ???
- На руле так написано.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102".
— Алё! Короче, вас осталось всего 101.

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....

Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:
- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!

- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б): - А как выглядит нафталин?
(Я): - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.