Анекдоты про врачей

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.

Один анестезиолог, работавший 5 лет без продыха, получил наконец-то отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну, думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! Срочно требуется анестезиолог."
"Ни хрена, – думает – не пойду, затрахался уже, всё, я на отдыхе."
Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."
"Ну что за ерунда? Что ж придется идти, коллега все–таки, надо помочь".
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да.
— Свет поправьте!

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи:
- Врача! В зале есть врач?!

- Двести тысяч за операцию?! Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега, который не возьмёт с вас ни гроша!
- Как, неужели он делает операции бесплатно?
- Абсолютно! Ему обычно платят наследники.

Вчера был у стоматолога. Услышал от него фразу: "Этот зуб придется удалить, иначе Вы его потеряете". Я отказался.

Пришел мужик к доктору подтяжку кожи делать. Доктор его осмотрел, отправил на операцию. После операции снимают повязку:
- Боже доктор, а почему пупок на лбу?
- Зато какой у Вас галстук!

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом".

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда кто-нибудь рядом чихает.

Коуч пудрит мозги урологам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Вас послушать, так пациенту, у которого проблема с эрекцией, нужно вместо лечения рассказывать, что у него вызов с эрекцией!

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агентством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

И почему я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда - рецепт.

При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.

Шо то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

- Послушайте, Вы в резюме указали, что примерно год назад Вы украли сердце прекрасной дамы.
- Да.
- Но позвольте, ведь год назад Вы работали кардиохирургом?!
- Да.

- Как называют человека, который ищет у себя несуществующие болезни?
- Ипохондрик.
- А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с.ка!

Пришел закрыть больничный после перелома. Ушёл с вирусом гриппа и ещё какой-то чешуйней. Спасибо хоть живой вышел.