Анекдоты про мужчин и женщин

Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.

Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.

А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

- Не понимаю, как вообще можно есть в КFС или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.

- Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…

- Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса и готовы жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
- Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят большую надпись:
- Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно???

Девушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно ей напоминать перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

На улице:
- Молодой человек, Вы такой симпатичный, - можно с Вами познакомиться?
- Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу...

- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите, мужчина, проходите, я вашу жену не видела!