Анекдоты про женщин стр. 28

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Утро должно начинаться с позитива, а не когда жена уже с самого утра заявляет:
- Нет, Коля, так целуют знамя!

Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85.

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Мы слишком мало внимания уделяем тому, насколько крипово то, что девушки согласно циклам Луны раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерожденные дети в наказание за то, что они не согрешили.

Девушки любят парней с сильными руками потому, что такие руки могут сделать очень много кадров прежде, чем получится идеальный для аватарки.

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха.

Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?"

В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют "женщина".

- Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться...

Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл..., чем ночью занимаетесь!!!

Если вам сегодня встретилась девушка с цветами - не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне...

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

- У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Скакал принц к прекрасной принцессе . Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

- Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
- Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?