Анекдоты про женщин стр. 32

- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

По данным опроса, проведенного "Левада- Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

- О у меня оказывается квалификация техник, приставки сан не хватает))
Жена такая
- Техниксан???

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.

На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

- Ты в прошлый раз такой весёлой была.
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чего-чего оральное сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет…
- Ну скажите хотя бы первые три цифры…

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Что находится между грудей у 75-летней женщины, а у 20-летней нет?
- Наверное, пупок.

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!