Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
Лена ждала своего парня из армии. А что ей ещё оставалось делать в тюрьме?
В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
— Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем… Ну и все!
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
Мало разбудить женское начало, надо, чтобы после этого оно не ушло к другому.
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".
- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом. У тебя бизнес, у меня доска желаний.
Разговаривают две подруги
- я с мужем сплю три раза в неделю...
- а я один.
- так у тебя же нет мужа!
- я думала, мы о твоём говорим...
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.
Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты муdак, то у тебя есть шанс.
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот взял и так точно посчитал?
- Фира Марковна, вчера в кармане у Сeмы я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Боже мой, Берточка, не делай шторм! Жди, когда он шубу принесет.
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.
- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
Женская версия рыбалки — это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать «Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?»