Разные анекдоты стр. 289

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.

- кажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

— У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
— Но это твой живот...

- Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"...

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ

- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

- Что это? Шило?
- Нет. Это штопор стёрся.

– а ты точно богатый? скажи что-нибудь на богачем
– да, пакет нужен