Разные анекдоты стр. 286

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.

Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.

В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее,
я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона...

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.

- кажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!

— У меня нет времени на зал, приходится ходить с утяжелителем.
— Но это твой живот...

- Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"...

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

У одного мальчика так часто умирали хомяки, что у него дома вечно не хватало коробок.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

2021 будет лучше чем 2020 хотя бы потому, что он на день короче.

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.