- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мyдила!
Стоит панк обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
- Мужик, ты че тут делаешь? ,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит.. .
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: - Че мужики в шахматы играете?
- Да, А ты как узнал?
- Да вон велосипед за углом стоит
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Династия президентов США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты чё, серьёзно?!
Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.
Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание:
- Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ...
Рыбка его перебивает.
- Так ты хочешь быть бессмертным?
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
- У вас есть упаковки по 50 пар?
- Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
- Ну, давайте такие, раз тех нет...
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
В бытность мою школьником... меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее,
я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона...