Разные анекдоты стр. 287

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

Если любому блогеру, ничего не объясняя, вручить нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна...

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пи3dа»

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
- Мужчина вы случайно не мотоциклист?
- Ну да, а как вы узнали?
- Ну вы просто на мотоцикле приехали

Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.