Разные анекдоты стр. 151

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Целоваться с некурящей девушкой — то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!

В газете поместили фотографию пары занимающейся сексом и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком. Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нём было более ста названий, одно лучше другого.
При вручении приза, товарища, занявшего первое место, спросили:
- Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?
Ответ был прост:
- Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, дождь.
- Да ты русофоб!!!

Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !

Человек - это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.

Назад в будущее:
В Союзе были — диссиденты, ну, а сейчас — иноагенты…

Не допускаю панибратства с овощами. Поэтому у меня получается такой вкусный выквенный суп.

Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам", а я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полет рыдал.

— Что такое "экономическая реформа"?
— Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

— Это правда?
— Нет, это новости.

- А вот в Основном Законе написано, что...
- Не время читать Конституцию, время видишь какое!

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.

Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство - 23 сантиметра.

Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!

От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.