Разные анекдоты стр. 153

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?".

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.

Решаю проблемы по мере их "Это уже завтра что ли, пипец".

Где та грань, когда колбаса перестает считаться палкой и становится канатом?

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

— В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране дохрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Приехал мужик в командировку в один город. Вспомнил, что там есть его давний друг, одноклассник. Договорился, приехал к нему с ночёвкой. Пробухали до поздней ночи. Завалились спать, его в отдельной комнате. Среди ночи он просыпается, пьяный, темень, ХЗ, где выключатель, срать хочется жутко, а где туалет, не соображает. В темноте нащупал вазу с пальмой, выдернул эту пальму, насрал туда, а пальму обратно вставил. Рано утром встали, бегом собрались, пока-пока - и помчался на вокзал.
Через пол года ему приходит краткое письмо:
- Серёга, что ты сделал, мы знаем, но напиши, где - уже третью квартиру меняем, а всё воняет.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
— Папа, тут 3,14доры на самокатах пришли!

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.

Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохера.

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?

- У Вас не будет бросить?
- Извините, курю.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.