Разные анекдоты стр. 150

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Преклонный возраст — это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию

— Гена, срочно приезжай!
— Чебурашка, а что случилось?
— Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дро4ит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.

При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

Ну, если они не возражали против уничтожения бульдозерами санкционных сыров, то с ними можно делать все, что угодно.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.

Моя доча как-то развела водой джем - кончился сок. Муж-американец требовал запатентовать это!

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща…

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.

Во избежание глупых призывов работать, засучив рукава, с юности предпочитаю рубашки с коротким рукавом.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Странные существа люди: ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб "Тридцать Жирных" опять на встречу приглашает!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.