Разные анекдоты стр. 154

"Недостаток ночного сна может привести к ожирению".
Ну теперь мне все ясно...

«Экономика стабильна, в рубле по-прежнему 100 копеек», - высмеял западные санкции Президент.

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.

- Король, ты голый!
- На себя посмотрите, дурачки!

Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.

- Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружье и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

- Конкурсы "Мисс Вселенная" - это фальшивка, и в них всё подстроено!
- Почему ты так думаешь?
- А на них всегда выигрывает представительница Земли...

Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

У каждого есть свой рецепт счастья. вот у меня, на потолке надпись "завтра начинаю бегать по утрам"
утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "как же хорошо, что не сегодня".

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В салон самолета заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?".