Разные анекдоты стр. 60

- Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здраствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Двое в постели:
- Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
- Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

Крупный заказчик фильма обращается к продюсерам. После того, как его заказ был выполнен, ему предоставляют счёт с огромным списком всех трат на несколько миллионов долларов. Заказчик проглядывает каждый пункт и вдруг видит:
Шляпа - 10000$
"Да как вы смеете! - начинает орать заказчик, - Это надувательство! Давайте пересчитывайте, и чтоб теперь не было никакой шляпы!"
Счёт уносят и пересчитывают. Через два часа приносят. Шляпы нет, сумма та же.

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

— Что такое зеленое и летит?
— Не знаю.
— Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползет по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от летящего зеленого помидора.

Мужик стоит на остановке и дико ржет. Рядом стоящий его спрашивает, что случилось. Он в ответ:
- Да я, короче, щас только кондуктора обманул!
- Как?
- Взял у него билет и не поехал!

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Взяточник напоминает зрителя театра, который, купив билет за 300, пытается усесться на место за 3000.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос?
Меня прям выбешивает!..

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег. Рванул на своем участке и передал эстафету ближайшему человеку.

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц...
А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.

- В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек.
Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.