Зачет по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
Что-то я никак не пойму - соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле.
Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается все остальное будет уже безразлично.
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.
- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Пресс-служба "Вкусно и точка" рекомендовала россиянам перестать отделять мух от котлет.
Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.