- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление
Диалог в чате:
- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён неправильной.
Сказка про кашу из топора в первоначальном изложении, видимо, была про то, что из любых доступных продуктов можно сделать спирт. А спирт можно менять на что хочешь.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.
- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...
Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.
Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.
Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!
Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
Как сказал сторож музея:
- Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.
- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...