Разные анекдоты стр. 53

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

- Что такое на дворе зеленое, с колесами?
- Не знаю
- Трава
- А почему с колесами?
- Чтобы сложнее догадаться было.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Об уровне гражданственности и даже патриотизма в стране можно судить по количеству мусора в лесах и на полях.

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.

В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.

Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

Рыбный ряд на Привозе.
- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
- А как вы разбогатели?
- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай...

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Критик язвительно - художнику:
- Видел ваше последнее полотно... Хотите знать мое мнение - это полное дерьмо.
- Я знаю, но если вы хотите чтобы я его выслушал, пожалуйста.

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!