Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.
Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.
Заходит рыжий из Иванушек в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!
Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
Как сказал сторож музея:
- Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.
- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...
- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
- Мне кажется, вы мне все время что-то не договариваете!
- Напрас...
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
Если бы я получил награду за лень, я бы послал кого-нибудь, чтобы забрать ее для меня.
- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Но выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а тяга к запоям осталась.
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф....
Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик: - Паф... Па Фрунзенской поедете?
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
Суть теории относительности начинает доходить, когда полчаса стоишь возле магазина, на котором висит табличка «Продавец отлучилась на 10 минут».