Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.
- Мне краситься нечем, пойду на улицу как есть!...
- А ты оденься. Одежда тоже красит человека.
Как правильно жить мы все знаем, только кто же нас заставит?!
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
Товарищи шахтеры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?
Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.
Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.
Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?
Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.
Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.
Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
- Сколько молока дает в день твоя корова?
- Десять литров.
- А сколько продаешь?
- Пятнадцать.
- О, как! А че не двадцать?
- Больше не могу: надо же и детям пару литров оставлять!
Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.
Маленький челн - это небольшая лодка, а не то, что вы сразу прочитали.
Экономический рост лучше всего отслеживается по росту цены на бензин.
Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.
Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.
Заметка "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?!".
- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - искусственный.