Разные анекдоты стр. 56

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и молится о том, чтобы ее хорошо покупали.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.

- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
- «...там, где...»

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Идёт экскурсия по аду, посетителям показывают грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным наказаниям.
Наконец экскурсанты видят чан с кипящей смолой, в котором спокойно плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они спрашивают: - Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве же это ад?..

Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?

Никколо Паганини останавливает извозчика:
Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
10 франков говорит извозчик.
Почему так дорого?
Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попи3dовал в театр пешком.

- Папочка, мама просила , чтобы ты дома ходил без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Мама просила тебе не говорить...
- Ну, дочка, ну расскажи папе!
- Ладно, уговорил. Она потеряла иголку и очень хочет её найти...

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось все, что я не хочу тебе говорить.

Те, кто утверждает, что люди с возрастом становятся мудрее, наверняка никогда не были участниками родительских чатов. В ином случае они были бы шокированы этим кладезем конденсированной мудрости.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади!

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного вышла "Яма", у второго - "Котлован"

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдет спать!

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

убить филолога так просто
к нему с утра стучисся в дом
и прямо в дверях убиваешь
пальтом