Разные анекдоты стр. 454

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

Снег. Я во дворе слепил снеговика!
Как и положено воткнул большую морковку,
а вот из чего сделать нос - не знаю.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6000 калорий

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!».

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...