Разные анекдоты стр. 456

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.
- А у кого спрашивали?
- У водителей автомобилей...

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

Если тебе покажется, что ты еб..нутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

Во время ceкca (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

В гороскопе сказали,что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пи3Deц.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!

В качестве сигнала уведомления, на телефоне, поставил звук "Новый уровень!" из Fallout 1,2. Теперь, когда приходит смс, я думаю что стал еще немного лучше.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.

Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

— Мэри, кто этот парень?
— Это Джони по кличке «туз червей» .
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.

— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Да, надо идти!

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.