Снег. Я во дворе слепил снеговика!
Как и положено воткнул большую морковку,
а вот из чего сделать нос - не знаю.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля.
Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться. Он никогда не знает, что будет сегодня: голодовка или 6000 калорий
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!».
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.
-Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я таксикоман
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
- У всех твоих сверстников жены, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай Вам Бог дойти до нуля!