Смешные истории стр. 20

Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он дол6ае6 и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
на что получаю:
где ты, 6лядь, стоишь?!, я первая подошла. И уже в телефон подруге:
-да тут хер какой то без очереди лезет. Ну думаю ладно, хрен с тобой золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу.

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот он стажёру сказал: «В маске варят только лохи. Смотри как надо *здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит"*. Ну стажёр и попробовал.

Кажется, этот дед прикол этот не придумал, а узнал так же.

У меня товарищ по работе есть, русский.
У него кличка - Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-эа этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим:
ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай.

Сбрил. Нам на самолёт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всё белое. Террорист спалился)))

- У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило. Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником. Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло. Хороший разжигает печь сразу, т.к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

В детстве я отказывался вставать по утрам.
Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов.
Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат

Наш детский сад открывается 16 июля, т.е. в пятницу. Малого 5 лет нужно отдавать. Я его спрашиваю: "ты когда пойдешь, в пятницу или в понедельник?"
А старшему 8 лет нужно побыстрее младшего сплавить: "Если пойдешь в пятницу, то всего один день в саду и - выходной! А если в понедельник - то это аж 5 дней в садик ходить".
Малой решил сходить выгоднее - в пятницу))

Папа мой — военнослужащий. В детстве мы жили в военном городке прямо возле воинской части. Частенько приходили к воротам, чтобы встретить папу после работы. На КПП он постоянно отдавал какие-то указания "Дневальному". Я думала, что это фамилия! Так переживала за него. Сочувствовала. Считала, что бедный Дневальный всегда на посту и не отдыхает)))

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается
корм.
В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл
схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.

То есть он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда— то уйдут: на улицу или в более удаленные от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы малоимущая семья.

Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренек (лет 18-19) беседует с продавцом.
Продавец (Пр), Парень (П), Я
(П) - А вот это что за мясо? указывая на лоток
(Пр) - Корейка..
(П) - А вот это?
(Пр) - Окорок..
(П) - А свинина у вас есть?
(Пр) ...зависла
(Я) - Это все свинина, просто разные части тела))
(П) - А я всегда думал, что корейка это птица такая, типа индейки!

Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чо делать, а??"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.

У маминой подруги так шкаф купили. Он стоял 13 лет, потом она озверела и выкинула его. А на 14 год появился покупатель забирать. "Понимаете, я думал, что тогда квартиру куплю, вот и взял шкаф в нее. А с квартирой не сложилось, я купил новую вот только что. Так где мой шкаф?"

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма - слово, являющееся аббревиатурой.
Одна (подумав, с улыбкой):
- Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"!
Вторая (тут же, так же):
- Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.