Свежие анекдоты Анекдоты | Прикольные истории [23]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Смешные истории стр. 23

Главная / Анекдоты / Смешные истории / Стр. 23, найдено 3861 история


Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ?
Он машет головой: - Нет!
Она еще более подробно объясняет.
- Понятно?
- Нет !
Тут до нее доходит.
- А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девчонка рассказала, - её бывший ей 2 месяца говорил что занимает пост в самой успешной российской компании "яндекс" и даже имеет от яндекса личный транспорт. Типа очень престижно выгодно и всё такое.. Оказалось что он курьер в Яндекс.Еде, арендует велик и сам не может оплачивать жильё.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В третьем классе к нам пришёл новенький
И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета гоняют игрушечные машинки лет 7-8.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Все, я пошел есть..." И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
- А вы её обратно забирать-то будете?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется.
Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно четыре раза по голове молотком попало!!!
Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и предположили, что в доме у них маленький ребенок.
Теперь, когда у меня есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в той семье))))))

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прихожу в табачку за сигаретами. Курю Lifa Ocean. Прошу пачку Океана, а продавщица в ответ - океана нет, только "Осень". Говорю - ну ладно, давайте "Осень".

Она протягивает пачку. На ней написано - правильно, "Ocean"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.

В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.

Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...»

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Читаю сыну трёх лет сказку про Буратино. Эпизод про кота, лису и харчевню "Три пескаря".
Дитя внимательно слушает, потом решительно заявляет:
- Доёгой йестоян. (Дорогой ресторан)
-?!
- Тьи "косайя" ("косаря") - доёго...
И не поспоришь. Три косаря за три корочки хлеба - очень дорого...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочь попросила купить маски для её игрушек.

Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.

Больше всего мне нравится отбор, который теперь
происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче - жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она
гуглит актера и такая «да блин! женат...» а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только это.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:

– День рождения кота?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее - пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.
К - Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл - Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Был случай: племяш сидел первый раз на унитазе, после сделанного дела, зовет меня(дядю), что делать дальше спрашивает, отвечаю вставай, отрывай бумагу вытирай зад, он все это делает, долго, и спрашивает потом, что дальше.
Говорю-кидай в унитаз и смывай!
Ответ убил.....
И, что теперь? Так всю жизнь?!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила иду к выходу смотрю сроки годности- а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "девушка, майонез то просрочен". А мне в ответ " Так поэтому он и со скидкой".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Всего 3861 на 155 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет