Смешные истории стр. 22

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...

Сегодня на кассе:
— Пенсионное есть?
— Нет.
— Водку берёте? Паспорт покажите.

Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?»
- Зелёные - отвечает мой товарищ.
- Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач.
- Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтоб не капал.
Чинил сантехник чинил, и грит:
- Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж.
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле.

Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 3
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Помню поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
- О! Вы еще к кому-то опоздали?

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну это понятно) и компьютерных мышей.
Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же зае...ала эта жара!" мышь разбивается о стену...

Я уролог... Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на нее надевается презерватив) И так, больной приходит в физио кабинет, не имея понятия что с ним будет происходить в последующем отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит проходите в кабинку такую то и готовьтесь, я ща приду... Приходит... И падает, корчась в муках... Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает; -)))

Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными.

Подруга с мужем и ребенком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку.

Малой немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает:

- Даааа! Опять пи3дец!

Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю...

Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.

У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память :-))

Договариваюсь со старыми друзьями попить пивка:
- Что брать-то с собой?
- Да бухлишко только.
- А пожрать что-нить купить?
- Ну я приготовлю дичь, а так подтаскивайте кто что хочет
- Дичь - это гуся что ли?
- Нет, дичь - это ожидаемый результат

Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература "песня о птице" его не смутила и на следующий день он красиво спел нам "Чижика-пыжика". За что получил три за артистизм, так как задана все же была "Песнь о буревестнике".

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.

Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
- Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
- Папа, а я?!

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:
«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."