Анекдоты про женщин стр. 60

Девушка, которая уже не знает, как уже намекнуть парню на шубу, прикладывает к себе кота и спрашивает: "Ну как мне?"

Перед приготовлением еды и после проверяйте на месте ли ваши накладные ногти и ресницы.

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...

- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

- Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

Служба "муж на час", звонок:
- Можно заказать на час?
- Да, пожалуйста, на какое время?
- На час, если можно.
- На час заняты, есть на пол-шестого.
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.

Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.