Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"
Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..
Жена говорит мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.
Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.
- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.
Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена: Нет! Все не так!...
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
Жена-муж: смски:
"Пришли деньги!"
"Пришли деньги?"
"Пришли деньги."
- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.
Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.