Анекдоты про женщин стр. 48

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у нее пропала близорукость.

- Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Купил на рынке рыбацкий костюм С антикомариной пропиткой. До сих пор не пойму, почему девчонки от меня отвернулись.

- А как так получилось что такая красивая девушка свободна!
- Перед "что" запятая.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы...

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный...

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.

После хорошего девичника - свадьба была уже лишней!

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

Решил Виталий бросить Людмилу. Но она назло стала ему мачехой.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Бежит по улице Оксана. За нею гонится маньяк. Оксана видит симпатичный и сразу медленней бежит.

Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Сколько женщину не корми, она все равно на цветы смотрит.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?