Анекдоты про женщин стр. 51

У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.

- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги...

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Мать даёт наставления дочке-подростку:
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт... и что самое главное, какая у него "удочка"!

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела...
Меня хрен обманешь!

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Девушки такие ой инвестиции это слишком сложно я ничего в этом не понимаю а потом выходят замуж за лейтенанта чтобы стать женой генерала

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...

- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастро­фу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
- Бедняжка...

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!..

Дочка гардеробщицы, давая свой телефонный номерок парням, забирает у них куртки.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.