Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 17

- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал спасибо!

Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
- Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
- Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
- Так попробуйте дедовским методом.
- А это как?
- Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
- Да.
- А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Из-за того, что винно-водочный магазин был ближе обувного, Света всю зиму проходила в сандаликах...

Клуб анонимных алкоголиков.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- А у меня даже нет хомяка.
- Так у меня тоже нет...

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая...

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Пьяный терорист захватил сомолет и потребовал вертолет.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

- Я на тренажёрный зал трачу 45.000 рублей в месяц!
- Ну, ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам.

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!..

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.