Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 16

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.

Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

- А ты где сейчас находишься?
- Еду по синей ветке.
- Это метафора?
- Метафора.

Подходит шпион к блокпосту, часовой - наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Алкоголик - это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.

Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с “Алисой” не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

Медицинские инновации. В городе Гусиные Пупки фейковые наркодиллеры делают закладки Спутником-V.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Если напились — не звоните бывшим.
Звoните потенциaльным!

Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бл@, я и упилась сегодня...

Кореш тут наркашей возледачных с бензопилой гонял.
--
Заводил хоть, или сам жужжал?

- С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.

Если после пьянки зубная щётка не помещается в рот, значит она - сапожная!

Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!