Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 20

Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом - нет. Так давайте же тогда будем курить пирожки с изюмом!

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

Купил часы-шагомер.за год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

40 % этилового спирта делают счастливыми 60 % россиян.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол урока был труд, а пол урока пение.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...

антихриста побили в баре
что ж это ведь не мудрено
когда ты в воду превращаешь
вино

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.

Попробовал после 300 гр виски лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

Комар, уккусивший наркомана, два часа думал, что он сверх-звуковой истребитель.

Макрону в борщ второй уж месяц Светлана сыпет кокаин.
А тот никак понять не может чем баба за душу взяла?