Анекдоты про мужчин стр. 62

У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- Что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...

Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Неженатый: сунул, высунул, кончил. Женатый: сунул, кончил, высунул.

Только наши мужчины могут смеяться над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами.

Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Мужчина понимает, что он влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.

Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело Успокоился!

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.

Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.

- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!