Анекдоты про мужчин стр. 59

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины...

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, так просто заберите мою!

Коронавирус распространяют женщины, ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Если деловой партнёр обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет вас.

— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.

- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

Мальчик: Я тебе обещал - я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил...

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.