Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
- Леночка, я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
- Мой муж просто идеальный! В его лексиконе только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем".
- Да, хороший, но очень уж болтливый. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!
Каждый муж может всё, пока не начнет что- то делать.
- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
— Ну, что ты тут без меня делал — дрочил или плакал?
— Мужчины не плачут!
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику-девятку!
- Люся, ты пошла бы со мной в разведку?
- Ни хрена себе у тебя прелюдии!
На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.
Самая трудная задача - перевести всех женщин из своего круга тесного общения на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия.
Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
- Дорогой попробуй это.
- Фу какая гадость, что это?
- А это из под ванной набежало. ты когда починишь?
- Серeжа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрeт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.