Анекдоты про мужчин стр. 23

- Дорогой! Я не кончила...
- Да ты и не обязана...

Ребят, пишу вам из взрослой жизни, тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать.

Мужская измена отличается от женской тем, что женщины ищут что-то получше, а мужчины что-то новое.

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

- Дорогой, пойдем в комнату.
- Мы займемся там сексом?
- Нет.
- А где?

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни...

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

- У меня муж прямо титан.
- Что, грандиозного роста?
- Нет, все время кипятится.

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.

Пацаны на порносайтах такие "эта девушка мне нравится, хочу посмотреть как ее *6ет другой мужик".

- Дайте мне призервативы!
- Какой вы шумный, мужчина. У нас в аптеке их обычно шепотом спрашивают, на ухо.
- Так мне ж не на ухо надо!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтобы жены различали.