Шуток.нет

Критика - это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел.

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?

Один мужчина на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"

Выходят грузин с азербайжанцем из ресторана. Грузин дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Азербайжанец дает 100 рублей:
— Пальто не надо!

Соседи в свою вытяжку попеременно долбят косяки и жарят картошку, а запах, естественно, несёт ко мне.
Чувствую себя монахом в аскезе, которому демоны являют видения искушений

С целью повышения рейтинга, канал Россия-24 переименовывается в Россия-69.

- Что такое: красное, поднимается, а ночью этим займёшься - вспотеешь?
- Капот Москвича.

У беременной Изауры начались схватки, и она тужась стала выдавливать из себя раба...

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах$й.

Из разговора двух студентов:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.

Как реагируют химик, физик и математик на пожар в помещении:

Химик хватает углекислотный огнетушитель и начинает тушить
Физик перекрывает доступ кислорода, накрывая очаг возгорания одеялом
Математик понимает, что проблема имеет решение, успокаивается и уходит

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе таки изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?