Шуток.нет

Мужик врывается в бар:
— Быстро! Двенадцать рюмок самого дорогого виски!
Выпивает одну за другой.
Бармен:
— Никогда не видел, чтобы человек так пил.
— Ты бы тоже так пил, если бы у тебя было то, что есть у меня.
— Господи… Что у тебя?!
— Два доллара.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае...

— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»?
— Не знаю, сынок.
Я тоже думал, что в одну могилу кладут только одного.

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

Главное отличие хорошего любовника от плохого:
хороший хотя бы помнит, как тебя зовут утром.

Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.

Трое строителей каждый день обедают на крыше.

Первый:
— Опять сосиски! Если завтра будут сосиски — прыгну.
Второй:
— Опять багет! Я тоже.
Третий:
— Опять бутерброд с арахисовой пастой! И я прыгну.
На следующий день — та же еда. Все трое прыгают.
На похоронах жёны плачут.
Первая:
— Если бы я знала, приготовила бы другое…
Вторая:
— Я тоже…
Жена третьего рыдает сильнее всех:
— А я вообще ничего не понимаю. Он сам себе обеды готовил!

Врач сказал мне готовиться к худшему.
Я позвонил бывшей:
— Есть шанс, что мы снова увидимся.

Врач спрашивает:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
Врач нахмурился:
— Тогда придётся искать настоящую причину вашего состояния.

Бог говорит Адаму:
— Если отдашь мне лёгкое, создам идеальную женщину: красивую, заботливую, понимающую.
Адам подумал:
— А что можно получить за ребро?

— Что такое многожёнство?
— Когда у тебя жён больше, чем нужно.
— А моногамия?
— Примерно то же самое.

Финансовый консультант посоветовал диверсифицировать долги.
Теперь я должен деньги сразу нескольким организациям.

Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.