Шуток.нет

Ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Пожилой американец звонит сыну накануне Дня благодарения:
— Сынок, у меня ужасная новость. Мы с твоей матерью решили развестись. Сорок пять лет мучений — достаточно!
Сын в ужасе:
— Папа! Вы что, с ума сошли?!
— Всё! Мы больше не можем друг друга терпеть. Позвони сестре и расскажи ей.
Сын немедленно звонит сестре.
Та приходит в ярость, перезванивает отцу:
— Даже не думайте разводиться! Мы с братом завтра прилетим и всё обсудим! Ничего не предпринимайте до нашего приезда!
Старик кладёт трубку, поворачивается к жене и довольно говорит:
— Ну вот, дорогая. Дети приедут на праздник. И билеты сами оплатят!

— Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придется отдать банку машину…
— Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день!
— Доктор, я понял, три раза… А какие таблетки?
— При чем тут таблетки?

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил. И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди дальше пешком без меня!

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!

Мне кажется когда мужчина говорит женщине, что будет любить её всю жизнь, он надеется что проживёт она немного...ну пару лет максимум.

- Даниил, а почему сайт так долго делался? 3 недели же.
- Сайт был готов за 3 минуты. Остальное время Даниил ждал, чтобы не было подозрительно...

Маленький мальчик вбегает в спальню родителей:
— Папа! Под моей кроватью живёт страшный монстр!
Отец отрывается от газеты:
— Сынок, наслаждайся детством, пока можешь.
— Почему?!
— Потому что, когда женишься, монстр будет спать уже не под кроватью, а рядом с тобой.
Из ванной раздаётся голос матери:
— Я всё слышала!
Отец тихо добавляет:
— А ещё у монстра отличный слух.

Он был настолько плохим любовником, что все женщины ставили ему в пример своих мужей...

В критических ситуациях у меня есть предохранительный элемент - мозги называется...

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

Мужчина попадает в рай и замечает огромную стену с тысячами часов.
— Святой Пётр, зачем здесь столько часов?
— Это часы лжи. У каждого человека на Земле есть собственные часы. Каждый раз, когда он врёт, стрелка двигается вперёд.
Мужчина показывает на часы, стрелки которых неподвижны:
— А это чьи?
— Одного очень честного учителя. Он никогда не обманывал учеников.
— А те, которые едва двигаются?
— Это часы скромного сельского врача.
Мужчина оглядывается:
— А где часы моего бывшего начальника? Он руководил огромной корпорацией!
Пётр отвечает:
— А, эти! Мы их сняли.
— Почему?!
— Используем вместо вентилятора.

Если у вас нет завистников, подумайте на досуге - а так ли уж хорошо и правильно вы проживаете свою жизнь?

Бельчонок и белочка болтали и играли, и вдруг появился лис. Белочка бросилась на дерево, а бельчонок остался на земле.
- Странно, - сказал лис, - обычно белки пугаются меня и взбираются на ближайшее дерево.
- Послушай, - сказал бельчонок, - ты когда-нибудь пытался взобраться на дерево после того, как двадцать минут играл с девчонкой?

Посетитель бара заказывает двойной виски.
Выпивает, заглядывает в нагрудный карман и заказывает ещё.
Через несколько минут снова заглядывает в карман.
И так раз за разом.
Наконец бармен не выдерживает:
— Сэр, объясните, пожалуйста, что вы постоянно проверяете?
— Там лежит фотография моего адвоката.
— И какое отношение это имеет к выпивке?!
— Когда он начинает выглядеть порядочным человеком, я понимаю, что мне уже хватит.