Шуток.нет

Утром после пьянки первая мысль: вроде вчера был порядочным человеком… кажется, даже на всех женился.

Сосед сверху перестал сверлить ровно в 22:59. Вежливость — это когда бесишь людей строго по расписанию.

- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

Моя умная колонка прекрасно отвечает на вопросы, которые я не задавал. Те, которые задаю три раза, она принципиально игнорирует.

Средним классом впору уже называть тех, кто может себе позволить больше пяти поездок в день на общественном транспорте.

Вы ещё не знаете, как добиться мирового признания? Учитесь!
Дональд Трамп опубликовал свой собственный рейтинг президентов США в собственной соцсети Truth Social. Единственным в высшей категории — The Greatest («Величайший») — оказался он сам. На ступень ниже, в категории Great («Великие»), расположились Авраам Линкольн, Джордж Вашингтон, Франклин Рузвельт, Вудро Вильсон, Томас Джефферсон и Эндрю Джексон.
"С"-Скромность!

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

Говорящий попугай - он как совесть: дисциплинирует и не позволяет говорить гадости за спиной своих друзей.

Мужчина заходит в бар с куском асфальта под мышкой:
— Мне пиво и ещё одно — для дороги.

- Мой за неделю зарплату спустит, как пить дать!
- А если не давать?
- А когда он пьет, оно ему и не надо...

Раньше на машине времени хотели попасть в будущее. Сейчас желающих вернуться в прошлое заметно больше.

Вчера пошла в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унёс в бар.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

Никогда не забуду последние слова дедушки:
— Ты точно держишь лестницу?!

Молодой адвокат открыл офис. Заходит первый посетитель. Адвокат хватает телефон:
— Да, дело на миллион долларов… Нет, раньше следующего месяца не возьмусь…
Кладёт трубку:
— Чем могу помочь?
Посетитель:
— Я пришёл подключить вам телефон.