Шуток.нет

До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

- Да не уважаю я баб...
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна б..дь сотку вернула?

Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть? - спрашивают.
- Есть.
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею.
- Ну так идите и работайте!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Если на следующих выборах в США демократы и победят, то только - благодаря обещаниям закончить войны, начатые Трампом.

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.