Шуток.нет

Полицейского неожиданно отпускают с ночного дежурства на четыре часа раньше.
Он тихонько возвращается домой и, не включая свет, начинает переодеваться.
Жена сонным голосом спрашивает:
— Дорогой, сходи, пожалуйста, в круглосуточную аптеку за таблетками от головной боли.
Мужчина вздыхает, нащупывает в темноте форму, одевается и идёт в аптеку.
Фармацевт удивлённо смотрит на него:
— Простите, а вы ведь офицер Майкл Браун?
— Конечно. Мы давно знакомы!
— Но вы же работаете в полиции!
— Разумеется!
Фармацевт недоумённо спрашивает:
— Тогда почему на вас форма начальника пожарной охраны?

Охотники на охоте. Постреляли, кабана здоровенного завалили, сели отметить.
Первый наливает:
- Ну за здоровье...!
Второй:
- Нет, за удачу!
Первый:
- А почему не за здоровье?
Второй:
- Удача важнее, кабан вон тоже здоровый был...

День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
- Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так: - От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул: - Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило.

Монахиня едет на старом автомобиле по американскому шоссе.
Внезапно заканчивается бензин.
Неподалёку находится заправка.
Но подходящей канистры у неё нет.
Работник предлагает единственную свободную ёмкость — совершенно чистое медицинское судно.
Монахиня соглашается.
Заправщик наливает туда бензин, и женщина возвращается к автомобилю.
Когда она начинает осторожно переливать топливо в бензобак, мимо проходят двое мужчин.
Они останавливаются и несколько секунд наблюдают за происходящим.
Наконец один поворачивается к другому:
— Если эта машина сейчас заведётся, я завтра же приму католичество!

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Худшим финансовым решением было развить хороший вкус. Теперь все что мне нравится - очень дорого стоит.

Перед тем как отпустить свою девушку с подругами в ночной клуб напоите ее алкоголем и посмотрите будет ли она к вам клеиться когда пьяная.

Есть люди, которые идут с кем угодно, лишь бы не идти в одиночестве. Я иду один, чтобы не идти с кем попало.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и так ему срать хочется, что вот-вот обосрется! Вдруг видит бар, забегает он туда, а там народу полный зал, музыка, люди танцуют, и лестница на второй этаж. Мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Че делать, уже клапан не держит?!? Мужик потыкался, потыкался, ну и просрался туда мощно. Довольный, расслабленный вниз спускается, думает - сейчас и стаканчик пропущу... А внизу никого.
Мужик удивленно:
- А куда все делись?????
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз

Я постоянно открываю холодильник не потому что не знаю что там лежит. Просто я жду, когда мои запросы снизятся и меня устроит еда которая в нем есть.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Рыбак сидит у озера.
Вдруг замечает водяную змею, которая держит в пасти большую лягушку.
Мужчина осторожно ловит змею и забирает лягушку себе для наживки.
Но теперь боится отпускать рептилию: вдруг укусит?
Тогда рыбак наливает ей немного виски.
Змея выпивает, расслабляется, и мужчина спокойно выпускает её обратно в воду.
Через полчаса рыбак чувствует, что кто-то легонько толкает его в ботинок.
Опускает глаза.
Перед ним сидит та же змея.
А в пасти у неё уже две лягушки.

— Доктор велел мне избегать жирной пищи и любых стрессов.
— И как ты справляешься?
— Отлично. Теперь, когда жена начинает говорить о моей диете, я просто ухожу в пиццерию.

Мужчина заходит в большой строительный магазин и заказывает десять тысяч кирпичей.
Продавец удивляется:
— Вам для строительства дома?
— Нет, хочу сделать мангал.
Продавец достаёт калькулятор:
— Простите, но для обычного мангала достаточно нескольких десятков кирпичей!
— Мне нужен большой!
— Даже для огромной печи десять тысяч — слишком много. Что вы вообще собираетесь готовить?!
— Шашлык, конечно.
Продавец уже начинает подозревать, что покупатель шутит.
— Но зачем вам десять тысяч кирпичей?!
Мужчина раздражённо отвечает:
— Вы не учитываете одну важную деталь!
— Какую?
— Я живу на двенадцатом этаже. Мне сначала нужно построить мангал до своего балкона!