Шуток.нет

Некоторые женщины - удивительные создания: говорят: "Почему мужчины не подходят?" - А как подойдёшь к ней - так сразу: "Мужчина должен..." - Ну где вы видели, чтоб должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот - это кредиторы бегали за должниками! Кому должны - тому и бегать за теми, кто им должен!

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится.
Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
- Отвечай 1-ый вопрос.
- Ну я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
- Ну отвечай второй вопрос.
- Ну вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось.
Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель видит, что дело совсем худо:
- Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу аш-два-о)
Что это?
- Ну ведь знал, ну счас вспомню... Ну чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое.... блин....
- Ну с утра ты что сегодня делал?
- Я? Встал. Пошел в ванну...
- Да нет! Что ты на кухне делаешь?
- Завтракаю!
- Да нет! Пьешь ты что?
- А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

Если ты меня игнорируешь, учти: есть ещё минимум десять женщин, которые делают то же самое. Так что не считай себя особенной.

Стиральная машина уже пятнадцать минут показывает «осталась 1 минута». Кажется, она раньше работала прорабом.

Дефицит бензина - лучшая защита для вашего двигателя!

Утром зашёл в ванную и понял: лето заканчивается — горячую воду наконец дали.

Чайник умеет сам выключаться. Я — нет. Поэтому третий раз прихожу на кухню и пытаюсь вспомнить, зачем.

- Я мог бы стать миллионером, но помешала одна вещь.
- Какая?
- Наследственность, не удалось унаследовать миллионы.

Перед проверкой простаты врач говорит пациенту:
— Так, Стив, главное — давай без эрекции.

— Вообще-то меня зовут Дэйв.

— Я знаю. Стив — это я.

Доктор:
— Вы здоровы как лошадь!
— Отлично!
— Правда, как лошадь с камнями в почках.

Работа в службе занятости, наверное, очень нервная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придётся туда прийти.

Телефон сообщил, что заряд 5%. Мы оба понимаем: сейчас начнутся переговоры о том, что действительно важно.

Интернет-магазин предложил разбить платёж на четыре части. Очень заботливо: финансовая боль теперь тоже дозированная.

Хозяйкам на заметку.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.