Шуток.нет

Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась.

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том, что это он сам так решил...

Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть съеденным акулой, упав с яхты.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

— Докaзaно, что «жaворонки» едят меньше «сов». — это же естественно. Когдa «жaворонок» утром открывaет холодильник, то срaзу видит, что «совы» ночью всё уже сожрaли…

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике

Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.

Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски - порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
- Ты - говорит, - падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
- Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время, он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг-друга. Хорошо прятали, наверное.

Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".

Вот и закончился мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит:
яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Совсем не воняет и все вокруг говорят смешными голосами.

Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет курю, выпиваю, ночные онлайн игры...
Перебивает: - Женщины :)
Я: - Нет, с девушками туго...
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

Запомните ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырех слов: не моя сраная проблема.