Шуток.нет

- Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.
- Его разбирают девственницы золотыми инструментами?

Фермер и женщина в баре отмечают хорошие новости.
Женщина:
— Я много лет не могла забеременеть, а сегодня врач сказал, что получилось!
Фермер:
— Какое совпадение! У меня все куры были бесплодными, а теперь вдруг несут оплодотворённые яйца.
— Как удалось?
— Сменил петуха.
Женщина поднимает бокал:
— Какое совпадение!

- Ищем графического дизайнера в штат, Ташкент.
- Нет такого штата.

Искусственный интеллект изобрели армяне, ещё 100 лет назад. Отвечал на все вопросы, назывался Армянское радио.

В ответ на предложение Трампа съездить, наконец, в Москву и заключить мир, Зеленский попросил его показать пример с заключением мира в Тегеране.

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ЕNТЕR". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ЕNТЕR". О!!! Заработала!!!

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.

Если вы купили своей кошечке дорогой домик, а она все равно выбирает пакеты с коробками, значит она с вами не из-за денег.

Компьютер пишет:
— Вы почти закончили настройку Windows.
Я:
— Я пользуюсь этим компьютером уже три года.

Девочка перед сном молится:
— Храни маму, папу, бабушку… прощай, дедушка.
На следующий день дедушка умирает.
Через месяц:
— Храни маму и папу… прощай, бабушка.
На следующий день умирает бабушка.
Проходит время:
— Храни маму… прощай, папа.
Отец в ужасе. На следующий день запирается на работе и ждёт смерти.
Наступает полночь — жив!
Возвращается счастливый домой.
Жена:
— У меня сегодня был ужасный день!
— У тебя?! Ты не представляешь, что пережил я!
— Да? А у меня утром молочник умер прямо на крыльце!

Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулировать воду, то холодная, то горячая.
В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга - душ "Шарко".

Пожилая пара лежит в кровати.
Жена:
— Когда мы встречались, ты держал меня за руку.
Муж нехотя берёт её за руку.
— Потом ты меня целовал.
Он целует.
— А ещё кусал меня за шею…
Муж раздражённо встаёт.
— Ты куда?!
— За зубами.

Мужик напился в баре и его стошнило на рубашку.
— Жена меня убьёт!
Бармен советует:
— Положи в карман двадцать долларов. Скажешь, что какой-то пьяный блеванул на тебя и дал деньги на химчистку.
Приходит домой.
Жена:
— Что случилось?!
— Какой-то пьяный меня облевал. Вот дал двадцать долларов на чистку.
— А почему у тебя в руке сорок?
— Он ещё и в штаны мне насрал.

Огромная женщина поднимает руку и кричит в баре:
— Кто угостит даму выпивкой?
Пьяница в углу:
— Бармен! Налей балерине!
Женщина снова поднимает руку:
— Кто угостит ещё?
— Ещё один балерине!
Бармен спрашивает:
— Почему ты называешь её балериной?
Пьяница смотрит на её небритую подмышку:
— Женщина, которая способна так высоко поднять ногу, точно балерина.

- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- «Я постараюсь забрать тебя пораньше»