Шуток.нет

Объявление.
Репетитор по математике, преподавательский стаж 25 лет.
Есть опыт работы с дебилами.

— Смит хитро распорядился наследством. Даже адвокаты не смогут получить больше, чем его дети.
— Как ему это удалось?
— Половину состояния он оставил лучшему адвокату страны. При условии, что тот обеспечит передачу второй половины детям в полной сохранности.

Рыбак возвращается домой и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей.

Одного он удержал, второй убежал.

Приезжает полиция:
— Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?

Рыбак разводит руками:
— Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Пациент выслушал рекомендации врача, покачал головой и направился к двери.
— Постойте! Вы забыли заплатить.
— За что?
— За мой совет.
— Так я же не собираюсь им пользоваться!

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.

Я передал ей всё, что умею.

Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.

Её уже дважды повысили.

А я вот думаю вложить деньги в налоги, говорят они будут только расти.

Молодожён говорит жене:
— Пойди покорми свиней.
— Ещё чего!
— Но я ведь на свадьбе отдал тебе всё своё имущество. Они теперь и твои тоже.

Жена уходит во двор. Через некоторое время возвращается.
— Покормила?
— Лучше сделала. Раз они мои, я их продала. Больше кормить не придётся.

На свидании учительница воскресной школы отказывается от вина:
— Что я потом скажу детям?
От сигареты тоже:
— Что я скажу детям?
Но у своего дома приглашает мужчину зайти, и они проводят вместе прекрасную ночь.
Утром он спрашивает:
— А что же теперь вы скажете детям?
— Что отлично провести время можно и без выпивки с сигаретами.

Официант спрашивает:
— Вам стейк за доллар или за полтора?
— А в чём разница?
— К тому, что за полтора, мы даём острый нож.

Пассажир даёт проводнику хорошие чаевые:
— В три ночи высадите меня в Кливленде. Я тяжело просыпаюсь, могу ругаться и драться. Не обращайте внимания: будите и высаживайте!

Просыпается в шесть — Кливленд давно проехали. Находит проводника, у которого синяк под глазом и порван воротник, и устраивает скандал.

Когда пассажир уходит, проводник бормочет:
— Интересно, а кого же я тогда высадил в Кливленде?

Сержант останавливает рядового:
— Почему не побрился?!
— Как не побрился? Я же утром брился!
— Посмотри на себя!

Солдат трогает щетину и задумывается:
— Нас двенадцать человек одним зеркалом пользовались. Видимо, я кого-то другого побрил.

Мужчина жалуется приятелю:
— Жена завязала мне нитку на пальце, чтобы я кое-что не забыл. А что именно — не помню. Домой идти страшно!

Через несколько дней приятель спрашивает:
— Ну что, вспомнил?
— До следующего вечера боялся возвращаться. Потом оказалось, нитка должна была напомнить мне прийти домой пораньше.

В цирк устраивается обжора:
— За одно выступление съедаю три десятка куриных яиц, два десятка утиных и десяток гусиных.
— У нас четыре представления в день.
— Справлюсь.
— По субботам — шесть.
— Не проблема.
— А в праздники — каждый час.
— Тогда у меня условие: между выступлениями вы обязаны отпускать меня нормально пообедать.

У нас в семье с женой как-то так: в каких-то вопросах я умней, в каких-то она - дура.

Мужчина рассказывает приятелю:
— Представляешь, моя жена сегодня впервые за двадцать лет извинилась передо мной!
Приятель удивляется:
— Неужели?!
— Да!
— И что она сказала?
— Сказала, что очень сожалеет о своём поступке.
— Каком?!
— О том, что двадцать лет назад согласилась выйти за меня замуж.