Шуток.нет

- Здравствуйте. Помогите пожалуйста определить человека по номеру телефона.
- Привет. Услуга платная, начинается от 30000 рублей.
- Мне надо бесплатно.
- Позвоните человеку и спросите где он.

На роскошной свадьбе отец невесты, известный хирург, поднимается произнести речь.
Он достаёт из кармана листок, разворачивает и начинает читать.
Через несколько секунд останавливается.
Смотрит на бумагу, прищуривается.
Потом ещё раз.
Гости решают, что он не может сдержать слёз.
Наконец мужчина обращается к залу:
— Прошу прощения. Я сегодня утром собственноручно написал эту речь, но теперь не могу разобрать ни одного слова.
Он оглядывает гостей:
— Здесь случайно нет фармацевта?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, а что такое ностальгия?
— Это когда скучаешь по чему-то очень старому, дорогая.
Девочка задумывается.
Вечером папа возвращается с работы.
Мама радостно встречает его:
— Дорогой, мы так по тебе соскучились!
Девочка наклоняется к маме и сочувственно шепчет:
— Ностальгия?

Мужская логика, она правильная...
Но женская логика гораздо интереснее!

Врач привозит автомобиль в мастерскую.
Механик осматривает двигатель и выставляет огромный счёт.
Доктор возмущается:
— Послушайте, я хирург! Спасаю человеческие жизни! И получаю за час работы меньше, чем вы берёте за ремонт машины!
Механик невозмутимо отвечает:
— Доктор, вы работаете с одной и той же моделью человеческого тела уже несколько тысяч лет.
— И что?
— А мне каждый год выпускают новые модели. И каждый раз приходится разбираться заново!

- А это волшебная палочка ...
Взмахнул ей и 100 долларов у тебя в кармане ...
Через некоторое время ...
- Папа, папа, я два часа махал палочкой а никаких 100 долларов ...
- А для этого, сынок, нужны еще волшебная дорога, волшебное удостоверение и волшебные дол@ое@ы ...

Каждый труп на Эвересте - это некогда очень мотивированный человек, решивший выйти из зоны комфорта.
Пойду ещё полежу.

Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов"

В американской армии новобранцев строят на утреннюю пробежку.
Сержант выходит перед строем:
— Солдаты! У меня для вас хорошая и плохая новости!
Все напрягаются.
— Начнём с хорошей. Сегодня темп пробежки будет задавать рядовой Джонсон!
Солдаты радуются.
Джонсон — самый медленный и полный новобранец в подразделении.
Все знают, что он с трудом пробегает два километра.
Сержант выдерживает паузу:
— А теперь плохая новость. Рядовой Джонсон будет задавать темп, сидя за рулём грузовика!

- Папа, а наш кот уже думал о неизбежности грядущей смерти? И если да, то уже успел смириться?
- Уверен, что да. Прыгать со шкафа мне, спящему, на мою спящую спину, может только глубоко смирившийся кот...

Я устал от детей которые целый день бегают под окнами и орут. 3 дня назад предложил им 500р в день за то что они будут бегать под моими окнами и орать.
Они согласились, бегали, шумели, зарабатывали деньги. И работали они так 3 дня. На 4-й, я сказал им что денег больше не дам. А они ответили "Бесплатно бегай здесь сам". И ушли, больше не приходили))

Две пожилые американки едут по городу.
За рулём сидит Милдред, которой недавно исполнилось восемьдесят пять лет.
На перекрёстке загорается красный свет.
Милдред спокойно проезжает дальше.
Подруга удивляется, но ничего не говорит.
На следующем перекрёстке ситуация повторяется.
Подруга начинает нервничать.
На третьем перекрёстке Милдред снова проезжает на красный.
Подруга не выдерживает:
— Милдред! Ты только что проехала три красных светофора подряд! Мы могли погибнуть!
Милдред испуганно поворачивается:
— Господи! А разве это я за рулём?!

Генеральный директор крупной корпорации готовится выступить на международной конференции.
Он поручает помощнику:
— Напиши мне яркую, убедительную речь ровно на двадцать минут!
Помощник выполняет поручение и передаёт директору папку.
После конференции директор возвращается в бешенстве.
— Ты что натворил?! Я просил двадцатиминутную речь, а выступал целый час! Половина слушателей ушла из зала!
Помощник удивлён:
— Этого не может быть!
— Ещё как может!
— Но, сэр, я действительно подготовил речь на двадцать минут. И приложил к ней две запасные копии, как вы просили!

Что общего между прудом где утонули дети и канцелярским магазином? И там и там синие ручки.

- Дорогая, я сглазливый какой-то... Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?