Шуток.нет

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас непременно стукач!

Счастливые люди значок VPN не наблюдают.

Терпеть не могу, когда наушники запутываются. Сидишь их распутываешь, как дэбил какой то. Тут значится собралась поездка - 3 часа туда и 3 обратно, в пути делать нехрен. Ну дома наушники решил аккуратно сложить, положил в какой то маленький пакетик, чтобы не запутались. Через пол часа в автобусе достаю - не запутались! А плеер, сука, дома забыл.

Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи:
на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Каждый народ по-своему трактует "обед раздели с другом". Одни считают, что это должен быть свой обед, другие, что это обед друга...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?

- А вот в Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы.
- Уважаемый министр здравоохранения, а другие предложения по детям с редкими заболеваниями будут?

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?