Шуток.нет

Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.

Молодой художник рисует портрет своего приятеля для экзамена в художественной академии.
Через неделю профессор возвращает работу с оценкой «удовлетворительно».
— Но почему?! — возмущается студент.
— Вы совершенно не понимаете анатомии! Голова непропорционально большая, плечи слишком широкие, руки короткие, а ноги вообще невероятной формы!
Студент пытается спорить, но профессор непреклонен.
На следующий день художник приводит в академию приятеля, с которого писал портрет.
Профессор долго рассматривает молодого человека.
Потом молча берёт красную ручку и исправляет оценку на «отлично».

Знаете, как культурно послать человека???
Как говорил Есенин: Идите с гордостью туда,
где ваша жизнь берёт начало.

Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

Двое рабочих копают канаву под палящим солнцем.
А их начальник сидит в тени дерева, пьёт лимонад и читает газету.
Один рабочий не выдерживает:
— Почему мы вкалываем, а он отдыхает?!
Второй решает спросить начальника.
— Всё просто, — отвечает тот. — Потому что я умнее вас!
— Докажите!
Начальник прикладывает ладонь к стволу дерева:
— Ударь кулаком по моей руке изо всех сил!
Рабочий замахивается.
Начальник вовремя убирает ладонь, и рабочий ударяет кулаком по дереву.
— Вот видишь! Это называется интеллект!
Рабочий возвращается в канаву.
Приятель спрашивает:
— Ну, что сказал начальник?
— Он умнее нас!
— И как доказал?
Рабочий задумывается, затем прикладывает собственную ладонь к своему лбу:
— А ну ударь по моей руке!

В богатой американской семье работает домработница Маргарита.
Однажды она заявляет хозяйке:
— Мадам, я хочу повышения зарплаты!
— С какой стати?!
— Я лучше вас глажу одежду.
— Кто вам такое сказал?!
— Ваш муж.
Хозяйка хмурится.
— И что ещё?
— Я лучше вас готовлю.
— И кто это сказал?!
— Опять ваш муж.
Хозяйка начинает краснеть от злости.
— Есть ещё причины?!
— Да. Я гораздо лучше вас умею целоваться.
Хозяйка взрывается:
— Неужели мой муж и это тебе сказал?!
Маргарита спокойно отвечает:
— Нет, мадам. Это сказал садовник.
Несколько секунд женщины молчат.
Наконец хозяйка спрашивает:
— И насколько именно ты хочешь повысить зарплату?

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

На парижской толкучке
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаете китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?

В американских ВВС объявляют необычную программу добровольного выхода на пенсию.
Каждому увольняющемуся военному обещают тысячу долларов за каждый дюйм расстояния между двумя любыми точками на его теле.
Первый офицер выбирает расстояние от головы до пяток и получает 72 тысячи долларов.
Второй выбирает расстояние от кончиков вытянутых пальцев до ног и получает 96 тысяч.
Третий — пожилой сержант — предлагает измерить расстояние от кончика своего мужского достоинства до яичек.
Комиссия удивляется:
— Сержант, вы же практически ничего не получите!
— Это мой выбор!
Приглашают военного врача.
Тот начинает измерение, затем вдруг бледнеет:
— Господи! Сержант! А где же ваши яички?!
Сержант невозмутимо отвечает:
— Во Вьетнаме, доктор.
После этого комиссия поняла, что бюджет программы придётся пересматривать.

- Я пишу картины для души! Я не продаю их!
- Ты шо - таксист?

Жена:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Старый кот попадает в рай.
Бог встречает его и говорит:
— Ты был хорошим котом. Можешь попросить всё, что захочешь!
Кот немного думает:
— Всю жизнь я спал на холодном полу фермерского сарая. Хотелось бы мягкую подушку.
Его желание немедленно исполняется.
Через несколько дней в рай попадают шесть мышей.
Бог предлагает им тоже исполнить желание.
Мыши отвечают:
— Всю жизнь мы убегали от котов, людей и собак. Можно нам роликовые коньки, чтобы больше не уставать?
Они получают коньки.
Через неделю Бог приходит проверить, как живёт кот.
— Ну как тебе здесь?
Кот довольно потягивается:
— Замечательно! Подушка прекрасная. А уж доставка еды на колёсиках — просто божественная!

Пожилой ирландец объясняет молодому приятелю свой секрет спокойной жизни:
— Запомни, парень, в жизни существует только два повода для беспокойства: ты либо здоров, либо болен.
— Ну хорошо.
— Если здоров, беспокоиться не о чем. Если болен, снова два варианта: либо выздоровеешь, либо умрёшь.
— И что?
— Если выздоровеешь, беспокоиться не о чем. Если умрёшь, тоже два варианта: попадёшь либо в рай, либо в ад.
— А дальше?!
— Если попадёшь в рай, переживать не о чем.
— А если в ад?
— Там ты будешь настолько занят, здороваясь со всеми своими друзьями, что времени на беспокойство просто не останется!

Известный английский оратор приезжает выступать на торжественном банкете.
Уже сидя за столом, обнаруживает, что забыл дома вставную челюсть.
Он в панике.
Сосед замечает его состояние:
— Что случилось?
— Забыл зубы! Теперь не смогу ни поесть, ни выступить нормально!
Сосед неожиданно достаёт из кармана вставную челюсть.
— Попробуйте эту.
— Слишком большая.
Мужчина достаёт вторую.
— А эта?
— Слишком маленькая.
Наконец появляется третья пара.
Она подходит идеально!
После банкета оратор благодарит незнакомца:
— Вы меня спасли! Обязательно буду рекомендовать вас друзьям. Скажите, где находится ваша стоматологическая клиника?
Мужчина удивляется:
— Какая клиника? Я вообще-то местный гробовщик.

В универмаге продавец демонстрирует чудо-расчёску.
— Господа! Эта расчёска совершенно не ломается!
Он бросает её на пол.
Целая.
Бьёт о край стола.
Целая.
Несколько раз наступает на неё ботинком.
Ни единой трещины.
Покупатели восхищены.
Тогда продавец решает продемонстрировать самое впечатляющее испытание.
Берёт расчёску обеими руками и сгибает пополам.
Раздаётся громкий треск.
Расчёска ломается на две части.
Посетители замолкают.
Продавец не теряется, поднимает обе половинки и торжественно объявляет:
— А теперь, дамы и господа, вы можете увидеть, как наша небьющаяся расчёска выглядит изнутри!