Шуток.нет

Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!

Умирает жена, муж ее спрашивает:
- Ну хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
- Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай - нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула... Пошел в ад, обошел и его - нету жены! Попадается навстречу Сатана.
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот, так и так, жену найти не могу...
- Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху крутится - вентилятором работает!

У всех жизнь - зебра, а у меня - негритянка.

— Сёма, можешь помочь хорошим советом?
— Лучше деньгами.
— Ладно, компромисс: посоветую, у кого можно легко занять.

Сделал резервную копию всех фотографий в облако. Теперь у меня есть две коллекции снимков, которые я никогда не пересматриваю.

Лайфхак. Фильтруйте информацию через мозг.

— Как алкоголь воздействует на мозг?
— Расширяет сосуды.
— И что происходит после расширения?
— Мозг способен принять ещё больше алкоголя.

Менеджер паролей сказал, что мой пароль слишком слабый. Обидно. Мы с этим паролем вместе уже пятнадцать лет.

Это ничего, что ты со мной не согласен. У каждого есть право на ошибку.

Жена спросила:
— Что тебе больше нравится: моё красивое лицо или великолепная фигура?
— Твоя самооценка.

Сделал прививку от ковида.
Прошло пять лет — и внезапно сломался стартер в Toyota Camry.
Совпадение? Думайте сами.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн.
долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу:
для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

- Молодой человек, почему вы упали передо мной на колени?
- Я хочу просить руки вашей дочери.
- Так просите.
- Марья Ивановна, будьте моей тёщей!

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

Едут в поезде незнакомые мужик и баба. Баба тихонько:
- Летите, голуби, летиииите ( и в это время выпускает шептуна)
и снова:
- Летите, голуби, летиииите
А мужик говорит:
- Эй, слушай, ещё одного голубя выпустишь, я тебе всю голубятню разворочу!