Шуток.нет

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
— Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
— Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
— Ногой, что ли, пнуть.

Четыре пожилые американки играют в маджонг.
Внезапно одна из них объявляет:
— Девочки, должна признаться. Я страдаю клептоманией. Иногда ворую вещи, хотя они мне совершенно не нужны!
Подруги удивлены.
Вторая вздыхает:
— Раз уж мы заговорили о секретах, то и я признаюсь. Всю жизнь обожаю флиртовать с мужчинами! Даже с совершенно незнакомыми!
Третья говорит:
— А я тайком от мужа трачу огромные деньги на азартные игры!
Все трое поворачиваются к четвёртой.
Та встаёт из-за стола и говорит:
— А я совершенно не умею хранить секреты. Простите, девочки, мне срочно нужно кое-кому позвонить!

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- Точно?
- Ну, Сахаревич.
- А еще точнее?
- Цукерман

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
— Скажите, какой у вас IQ?
— 240.
— Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
— А ваш IQ?
— 145.
— Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
— Какой у вас IQ?
— 50.
Эйнштейн немного задумывается.
Затем дружелюбно улыбается:
— Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

Был у нас преподаватель на кафедре, Суслов Олег Владимирович.
По сути толковый преподаватель, своё дело знал хорошо и не был требовательным и с чувством юмора.
Настал 4-й курс, и я понял, что хороших преподов нужно поскорее забивать. В то время я встречался с девушкой из своего вуза, договорился встретиться после пар. В тот день была годовщина нашего знакомства и я купил цветы. Стою жду не далеко от корпуса, приходит смс, что их задерживают на паре.
Чтобы не терять время я решил пойти договориться по поводу диплома, захожу на кафедру, со стуком захожу в преподавательскую. Суслов стоит и кормит хомяка в клетке, а за столами сидят кафедральные преподы. Я решил шуткануть и говорю "Олег Владимирович, будьте моим дипломным руководителем", б^& и тут я вспоминаю, что я с букетом пришел!
Тот отвечает "Я согласен".
Занавес, лаборантка подавилась бутером от смеха ))

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется с опозданием на сорок минут.
— Генри, почему ты так задержался?!
— Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
— Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
— Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!

- Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
- Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Муж разгадывает кроссворд, говорит жене:
- Слушай, как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай, еще на прошлой неделе он улетел в открытую форточку и не вернулся.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
«Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ».
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
«Если это вопрос, то это ответ».
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Ирландский владелец мебельного магазина приезжает по делам в Париж.
Вечером он знакомится в кафе с красивой француженкой.
Проблема в том, что он совершенно не знает французского, а девушка не говорит по-английски.
Мужчина рисует на салфетке бокал вина.
Девушка улыбается. Они заказывают вино.
Затем он рисует тарелку с ужином.
Они отправляются в ресторан.
После ужина ирландец рисует танцующую пару.
Девушка соглашается, и они проводят прекрасный вечер на танцплощадке.
Наконец, когда ресторан закрывается, француженка берёт салфетку и рисует большую двуспальную кровать.
Мужчина внимательно изучает рисунок.
А потом удивлённо спрашивает сам себя:
— Вот интересно... Как она догадалась, что я торгую мебелью?!

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
– Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!

В автобусе женщина разговаривала по громкой связи. Я подошёл к ней и сказал: «Иди обратно в постель, милая». Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила громкую связь и перешла на шёпот.
Если вы разговариваете по громкой связи, ваш разговор становится моим.