Шуток.нет

Моё тело:
— Я умираю…
Я:
— Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.

Сидим мы на курсах английского языка. Преподаватель по очереди просит нас переводить диалог. Дошла очередь и до меня. Ну я перевожу, всё нормально, но тут встречается мне незнакомое слово
- Hurry up!...
Подумав, что Гарри Потер не единственный, ну я и перевел:
- Гарри вставай!. ....
Группа лежала!!!
P.S. Hurry up - скорей!!!

Врач повесил объявление:
«Лечение — $20. Не вылечу — верну $100».
Адвокат решил заработать.
— Я потерял вкус.
Врач капнул ему керосин.
— Фу! Это керосин!
— Вкус восстановлен. $20.

Через неделю:
— Я потерял память.
— Дайте ему тот же керосин.
— Так вы мне его в прошлый раз давали!
— Память восстановлена. $20.

В третий раз адвокат заявил, что ослеп. Врач протянул ему купюру:
— Вот ваши $100.
— Но это двадцатка!
— Зрение восстановлено. Ещё $20.

Запись в истории болезни на предмет аллергических реакций в прошлом:
"Не переносит цитрусовые и технический спирт".

— Как называется гитарист без девушки?
— Бездомный.

Минздрав рекомендует заменить крещенские купания на повышение тарифов ЖКХ.
Заряд бодрости не меньший!

Нынешнее поколение не знает, что такое настоящий стресс.
Когда я рос, если ты пропускаешь серию любимого сериала, ты просто пропускаешь серию любимого сериала.
Навсегда.

Доверить формирование парламента по партийным спискам руководителям фракций - это все равно что перепоручить выбор собственной жены начальнику местного Загса.

- У вас женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

Врач говорит:
— У меня результаты ваших анализов.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня не весь день свободен.
Врач удивлённо:
— А откуда вы уже знаете?

Врач Шрёдингер выходит из реанимации:
— У меня плохая и хорошая новость.
— Плохая?
— Ваш муж умер.
— А хорошая?!
Доктор пожимает плечами:
— Какая хорошая новость?

Человек говорит врачу:
— Мне кажется, я слишком зависим от лекарств. Есть какое-нибудь средство?
— Конечно.
— Давайте всё, что есть.

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.