Шуток.нет

Если тебе говорят: "Это, конечно, не моё дело, но...", — говори: "Вот именно!", — и уходи.

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счетчиков...

- Какой статус по задаче?
- Обсуждаем мать заказчика.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора.

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

- Здравствуйте, Анатолий!
- Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
- Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.

Любовь, это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
- Какой же ты лось дырявый, Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты мой хренов!

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
- Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

Лет через 50 в учебниках экономики..
"Роль монополий в разрушении экономик государств на примере национального мессенджера "Мах"

Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А еще хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем