Шуток.нет

Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

- Девочки, как понять, что парень подходит?
- Если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

- Я работаю помощником депутата.
- Ок, пришли видео как ты помогаешь.

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

В связи с необходимостью превращения России в экологически чистую державу продажа углеводородного топлива запрещена по всей стране.

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

- Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам?
- Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее.

Тридцать пять лет назад при СССР из всех окрестных городов в Москву везли все выработанное мясокомбинатами мясо и колбасу. Жители этих городов ехали за ними вслед в Москву на электричках.
Кто мечтал вернуть те времена? Начали с бензина...

Вычитано в старой-старой "Науке и жизни"
Как-то в одной из стран Западной Европы (где конкретно не помню за давностью лет) один типа психолог выпустил книгу о связи пород собак с чертами характера владельцев. Ну там владельцы болонок такие-то, владельцы сенбернаров сякие, и т.п. В частности он написал, что у владельцев овчарок отсутствует чувство юмора. Один такой овчаровладелец подал на него в суд. На заседании писатель только руками развел: "Ну вот, видите сами..."

К сожалению, мысль бросить пить приходит только когда я пьян.

У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую-то и ножницы, сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит - четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме:
- Это тебе.
- А что это?
- Как что!? Прокладки с крылышками.

Зять звонит теще:
- Мама, я получил работу!
- Поздравляю. И какую?
- Банковского коллектора.
- Что?!
- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.

Моему соседу 90 лет и у него болезнь Альцгеймера. Я вижусь с ним каждое утро, и он спрашивает, не видел ли я его жену. И каждый день мне приходится говорить этому бедолаге, что его жена умерла 20 лет назад. Я мог бы игнорировать его вопрос, но выражение радости в его глазах всякий раз, когда я отвечаю ему, стоит целого мира.