Шуток.нет

Диалог с мамой.
- Как дела?
- Все отлично.
- У тебя всегда все отлично, ты никогда ничего не рассказываешь.
- Бизнес в жопе, ремонт затягивается на неопределенный срок, начал встречаться с девушкой, которая верит в рептолоидов, и да, она еврейка.
- Зачем ты рассказываешь мне такое? Ты хочешь, чтобы у меня был инфаркт?

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает?!

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

— Смелость города берёт!
— А глупость - кредиты.

Есть такая категория незаменимых - в качестве пенсионеров они, возможно, и слегка дряхловаты, а вот в качестве законодателей - свежи, как утренняя роза.

На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.

- Привет. Ты у меня вчера наушники забыла.
- Это лифчик. Придурок.

Самый дорогой ремонт — в стиле минимализм.
Потому что за огромные деньги вам объясняют, почему дома почти ничего не должно быть.

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

Невероятно, но факт:
Чем сильнее патриотизм, тем выше счета за коммуналку.

Кто-то должен жить тяжело, чтобы кто-то другой мог жить легко.

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Мифические существа становятся гораздо правдоподобнее, когда вспоминаешь, что человечество сотни тысяч лет жило без очков.

Пошли с семьей затариваться, на месяц вперед, в "Метро". Загрузили тележку, заняли очередь в кассу. Пока стоим, муж помчался добирать товары по списку.
Очередь длинная, доча (3,5 года) мается.
Доча: "Мам, а где папа?".
Я: "Пошел искать то, что забыли взять".
Доча: "А почему так долго?".
Я: "Котик, ты же знаешь нашего папу... Он пока все инструкции не прочитает, выбрать не сможет" (Муж действительно редкий педант).
Доча: "А что папа ищет?".
Я: "Туалетную бумагу...".
Очередь лежала...
Муж не мог понять, почему его появление вызвало такой неподдельный интерес...

Парикмахер спрашивает:
— Как стричь?
— Так, чтобы завтра на работе не решили, что я проиграл спор.