Шуток.нет

Откопал свидетельство о праве собственности на квартиру. Фух, успокоился: всё-таки это кошка у меня живет, а не я у кошки!

Муж перед смертью спрашивает жену:
— Ты когда-нибудь мне изменяла?
— Всего три раза. И всегда ради тебя.
— Первый?
— Когда банк хотел забрать наш дом. Я сходила к директору — и ипотеку продлили.
— Прощаю. Второй?
— Когда тебе нужна была дорогая операция. Я сходила к хирургу — он сделал её бесплатно.
— И это прощаю. А третий?
— Помнишь выборы президента гольф-клуба?
— Да…
— Тебе не хватало 73 голосов.

Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.

Электронные сигареты помогают людям привыкнуть сосать у роботов

Решил наконец вести учёт расходов.
Через неделю выяснилось, что главная статья расходов —
«А, ладно, один раз живём».

Монах, монахиня и священник попадают после смерти в ад, но им разрешают самим выбрать вечные мучения.
Монах выбирает болезни, рабство и тьму.
Монахиня — огонь, жажду и потоп.
Священник:
— А я выбираю то, что Бог считает ужасным:
пиво, травку и проституток.

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Адвокату, который вас защищает надо говорить правду и только правду!
А врать уже будет он сам.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа черная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата черная.

На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

Молодожёны договариваются: за каждую измену класть в банку одно рисовое зёрнышко.
Через год муж признаётся:
— У меня шесть.
Смотрит в банку жены:
— А у тебя всего два! Какая ты молодец.
Жена:
— Ну… не совсем.
— В смысле?
— Помнишь рисовый пудинг, который мы ели на прошлой неделе?

Услышал, как соседка жалуется, что у неё ужасный день.
Решил сделать доброе дело и анонимно заказал ей большую мясную пиццу.
Она веган.
Я её терпеть не могу.

Трое находят джинна. Каждый получает три желания.

Первый просит богатство, красивую жену и вечное здоровье.

Второй — стать самым богатым человеком, быть неотразимым и никогда не стареть.

Третий просит:
— Пусть правая рука всю жизнь вращается по часовой стрелке.

Второе желание:
— Левая — против часовой.

Третье:
— А голова пусть постоянно кивает вперёд-назад.

Проходит десять лет. Они встречаются.

Первый:
— Я сказочно богат, здоров и счастлив!

Второй:
— Я ещё богаче, выгляжу на 29 и женщины без ума!

Третий стоит перед ними: одна рука крутится туда, другая обратно, голова непрерывно кивает.

Немного молчит и говорит:
— Парни… кажется, я где-то накосячил.