Шуток.нет

Жена сказала:
— После свадьбы ты сильно изменился.
— Естественно. До свадьбы моя задача была тебя заполучить. Зачем продолжать рекламную кампанию после продажи?

Быть женатым удобно: больше не переживаешь, будет ли сегодня секс.
Ты уже заранее знаешь ответ.

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за дол6оеб, а потом как-то закрутилось завертелось.

Исследование утверждает, что в отношениях изменяет каждый третий.
Теперь осталось понять, моя жена или моя девушка

- Бабушка, что это?
- Это компьютер, Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.
- Бабушка, но таких больше не делают!
- ВОТ!

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
- Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям

Оторву зад от дивана и пойду на выборы, если кто нибудь из кандидатов в своих агитках напишет: " Плевать я хотел на ваши проблемы, кресло мне нужно потому, что там депутатская неприкосновенность, а тюрьма за коррупцию по мне плачет горькими слезами. Обещаю повысить тарифы ЖКХ, заблокировать интернет, увеличить НДС, повысить пенсионный возраст, ввести несколько дифференцированных налогов на воздух, штрафы автовладельцам за чихание за рулем..."
Очень хочется увидеть в этой Госдуме хоть одного честного человека!

Берегите родную речь. Не "ред флаг" а "дурное знамение"

Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй — медицинские учебники. Третий — триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
— У кого-нибудь спички есть?

Заяц и медведь спасают волшебницу, и она даёт каждому по три желания.
Заяц желает, чтобы все зайчихи в лесу были только его. Потом — все зайчихи страны. Потом — все зайчихи мира.
Медведь первые два желания тратит на гамак и бутерброд.
Волшебница спрашивает последнее.
Медведь смотрит на счастливого зайца:
— Сделай его импотентом.

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Закончили два другана военное училище. Одного отправили служить на Север, а другой (пошустрее) пристроился недалеко от дома на базе Военторга.
Второй пишет письмо первому:
- Провернул несколько коммерческих операций. Купил машину.
Первый отвечает:
- Холодно. Пью.
Через месяц:
- Загнал пару вагонов амуниции налево. Купил дачу, женился.
- Холодно. Пью.
Еще через несколько месяцев:
- Была ревизия. Отдали под следствие. Дачу и машину конфисковали.
Жена ушла.
- Сдал бутылки. Купил машину, дачу, квартиру, другого барахла. Женился.
ХОЛОДНО. ПЬЮ.

— Как называется людоед, который ест только пациентов в коме?
— Вегетарианец.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.