Шуток.нет

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг замечает необычную картину.
Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
— Простите, сэр, можно дать вам совет?
— Конечно!
— Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
— Времени?!
— Ну да!
— А куда свинье торопиться?

На американское ранчо приезжает инспектор по труду.
— У нас информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
— У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
— Хорошо. Кто ещё?
— Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
— А остальные?
— Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
— Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
— Очень приятно. Это я.

— Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?

— Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю ради чего всё это.. И нихрена не могу вспомнить...

В Грузии богатые люди используют лари для хранения лари.

— Купил сегодня в магазине пакет воздуха.
— Зачем?!
— Не знаю. Но производитель любезно положил туда немного картофельных чипсов.

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь.
В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
— Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
— Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
— Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
— Ну что сказали?
Муж устало отвечает:
— Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

Пожилой священник тяжело заболел.
Понимая, что жить ему осталось недолго, он неожиданно попросил пригласить двух человек.
Местного банкира и известного адвоката.
Оба были крайне удивлены.
Они никогда не дружили со священником. Более того, тот часто критиковал их за жадность и любовь к деньгам.
Тем не менее мужчины пришли.
Священник попросил их сесть по обе стороны кровати.
Взял каждого за руку, закрыл глаза и улыбнулся.
Прошло десять минут.
Потом ещё двадцать.
Наконец банкир не выдержал:
— Святой отец, простите, но почему вы позвали именно нас?
Священник собрал последние силы и прошептал:
— Потому что Иисус умер между двумя разбойниками. И я хочу уйти точно так же.

— Почему на дверях круглосуточных американских магазинов написано «Открыто 24 часа», но при этом на дверях есть замки?

— Чтобы сотрудники хотя бы могли делать вид, что у них бывает выходной.

Наследники - это люди, которые сами решают, ставить вам памятник за ваши деньги или нет.

Брежнев читает на съезде речь:
- Ох, ох, ох, хо...
Референт ему сзади шепчет:
- Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в крестики-нолики играли...

Мужчина бежит по сельской дороге и вдруг слышит голос:
— Эй, приятель! Подойди сюда!
Он оглядывается.
За забором стоит старая лошадь.
— Это ты разговариваешь?!
— Конечно! Слушай, я когда-то выигрывала знаменитые скачки в Кентукки. А теперь этот фермер заставляет меня пахать поле!
— Невероятно!
— Купи меня у него. Я ещё могу выигрывать скачки! Ты станешь миллионером!
Мужчина немедленно бежит к фермерскому дому.
— Хозяин! Дам десять тысяч долларов за вашу старую лошадь!
Фермер внимательно смотрит на покупателя:
— Она вам, наверное, уже рассказала про победы на скачках?
— Да! Как вы догадались?!
Фермер вздыхает:
— Не верьте ни слову. Она никогда даже в Кентукки не была.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.