Шуток.нет

- Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
- Да, вам что-то нужно?
- Я могу сказать сто слов за пять секунд!
- Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
- Сто слов!
- О%уеть...

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Забирают парня из села в армию. Захотелось ему напоследок со своей девушкой заняться любовью, а негде. Решили сделать так: она прикинулась, что умерла, а он пришел к её родителям и говорит, мол я смогу её оживить, только я останусь с ней в комнате один.
Ну все вышли, он сразу на неё залез, и давай во всю тр.х.ться.
А родители за этим всем наблюдали через замочную скважину. Ну они закончили, вышли - все рады, все довольны, мол спасибо что оживил.
Парень ушел в армию.
Через 1,5 года возвращается в свое село. Смотрит, к одному дому очередь мужиков стоит. Подходит, спрашивает в чем дело?
Ему объясняют:
- Да тут Степановна умерла, ей 95 лет, так вторую неделю е%ём всей деревней, а оживить не можем.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агентством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

Иран объявил блокаду американской блокады иранской блокады Ормузского пролива.
США в ответ готовят блокаду иранской блокады американской блокады иранской блокады.
Ормузский пролив попросил чтобы его вообще убрали с карты на#уй.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.

Если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
Это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пивка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.