Шуток.нет

Есть такой возраст, когда в Деда Мороза уже не веришь, а в то, что однажды ты разбогатеешь, еще верить хочется.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

У меня очень много вопросов к нынешнему времени.
К пространству претензий нет.

Мужчина идёт по улице и вдруг слышит загадочный голос:
— Немедленно остановись!
Он замирает.
Прямо перед ним с крыши падает огромный кирпич.
Мужчина удивлён, но продолжает идти.
Через несколько минут подходит к пешеходному переходу.
Тот же голос кричит:
— Стой! Не переходи дорогу!
Мужчина останавливается, и мимо проносится грузовик на красный свет.
— Боже мой! Кто ты?! — спрашивает мужчина.
— Я твой ангел-хранитель.
Мужчина задумывается.
— Скажи мне только одно...
— Спрашивай.
— А где ты был, когда я женился?!

В Париже.
Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят.
Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать.
Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем.
Вы не могли бы определить - откуда я родом!

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи?
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас...

В тюремную камеру приводят нового заключённого.
Он замечает пожилого сокамерника и спрашивает:
— Дедушка, давно вы здесь?
— Уже много лет.
— А кем вы были до тюрьмы?
Старик мечтательно улыбается:
— Жил на Французской Ривьере, ездил на дорогих автомобилях, плавал на яхте. Вокруг меня всегда были красивые женщины. Каждый вечер ужинал в лучших ресторанах.
Новенький поражён:
— И как же вы всё это потеряли?!
— Очень просто. Однажды настоящий владелец кредитных карт заметил, что они пропали.

За одним столом сидят художник, адвокат и программист.
Разговор заходит о семейной жизни.
Художник говорит:
— В отношениях самое прекрасное — романтика, страсть, тайные свидания и новые впечатления!
Адвокат возражает:
— Глупости! Любые тайные отношения — это огромный риск. Развод, раздел имущества, алименты! Лучше жить спокойно!
Программист усмехается:
— А вот я считаю, что без тайных отношений вообще невозможно нормально жить!
Оба удивлённо смотрят на него.
— Объясни!
Программист довольно улыбается:
— Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я дома с женой.
— И что ты делаешь?!
— Сижу в офисе и спокойно программирую всю ночь. Никто не отвлекает!

В шотландскую газету приходит пожилая женщина.
— Я хочу разместить объявление о смерти мужа.
Сотрудник редакции спрашивает:
— Что будем писать?
— «Питер Макдональд умер».
— Это слишком коротко! За ту же цену можете добавить ещё несколько слов.
Женщина задумывается.
— Вы уверены, что это ничего не будет стоить?
— Совершенно бесплатно!
Тогда женщина диктует:
— «Питер Макдональд умер. Продаётся Ford Escort».

- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

В маленьком ирландском городке жили мясник и адвокат. Они дружили много лет.
Однажды собака адвоката забежала в мясную лавку и стащила большой кусок говядины.
Мясник встретил приятеля и решил проверить, насколько тот честен:
— Слушай, если чья-то собака украла у меня мясо на десять фунтов, кто должен заплатить?
— Разумеется, хозяин собаки!
— Отлично! Значит, ты должен мне десять фунтов. Это была твоя собака!
Адвокат спокойно достал деньги и отдал мяснику.
На следующий день мясник получил письмо со счётом:
«Юридическая консультация — 50 фунтов. С учётом уже уплаченных десяти фунтов к оплате осталось сорок».

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...