Шуток.нет

Фермера после аварии спрашивают в суде:
— Но ведь сразу после ДТП вы сказали полицейскому: «Я в порядке»?
— Сначала выслушайте. Мою корову выбросило в один кювет, меня — в другой. Полицейский увидел, что корова тяжело ранена, достал пистолет и застрелил её.
Потом подошёл ко мне, всё ещё держа пистолет:
— Ну а вы как себя чувствуете?
Фермер:
— И что, по-вашему, я должен был ответить?!

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу. Перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

«Мальчик, идентифицирующий себя дядей, организует коммуну с двумя квадроберами»
Netflix снимет ремейк «Простоквашино»

Чтобы ИИ не вышел из под контроля, был слабым и безобидным, учёные предложили обучать его на российских депутатах.

Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.

Разговор с умной колонкой:
- Алиса, включи Шамана.
- Нет.

60-летний мужчина встречает джинна:
— Одно желание!

— Хочу жену на тридцать лет моложе меня!

Джинн щёлкает пальцами.

Мужчине становится девяносто.

Выбирает мужик в магазине унитаз. Вокруг него суетится продавец:
- Вам какой? Напольный, подвесной?
- Мне посрать...

Судья:
- Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года ссыт в раковину.

Я вот что подумал. А ведь стоматологи - жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и все - закончился бы рот человеческий.

Муж с женой ужинают в дорогом ресторане. К их столику подходит молодая красавица, целует мужа и говорит:
— До вечера.
Жена:
— Это ещё кто?!
— Моя любовница.
— Всё! Развод!
— Хорошо. Но тогда больше никаких поездок в Париж, яхты, новой машины и зимовок на островах.
В этот момент в ресторан входит их знакомый с молодой девушкой.
Жена:
— А это кто с ним?
— Его любовница.
Жена внимательно смотрит:
— А наша красивее.

Джинн говорит:
— Пока ты не произнесёшь три желания, я навечно связан с тобой.
Человек молча улыбается.
Потому что он немой.
Кажется, джинн слегка просчитался.

Пожилая пара стала всё забывать. Врач советует всё записывать.

Жена вечером:
— Принеси мне мороженое.
— Записать?
— Нет, запомню.
— Со сливками.
— Запомню.
— И с вишенкой сверху!
Муж уходит на кухню и возвращается через полчаса с яичницей и беконом.
Жена смотрит на тарелку:
— А тост где?