Шуток.нет

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
- Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
- Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

- Дорогая, ты не знаешь, куда я положил свою премию?
- Не знаю, уже сама всё обыскала.

Вероятность погибнуть по дороге за лотерейным билетом намного выше вероятности выиграть лотерею.

- Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
- "Ничего не выйдет".

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херам, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести...

Дело не в том, что нам что-то замедляют или запрещают.
Дело в том, что каждого из нас пытаются убелить, что ты никому не нужен. Кроме налоговой, ЖКХ, и прочих мошенников.

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...

Почему "Игра в кальмара" - самый популярный корейский сериал в остальном мире?
Потому что корейцы все одинаковые, но их впервые додумались пронумеровать, чтобы отличать друг от друга

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мужик спрашивает соседа:
- Вы что, собаку завели?
- Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами...

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
- Сыночка, ты же можешь простудиться…
- Но ты же раскрываешь мою жену!!

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!