Шуток.нет

Пациент:
— Доктор, зачем мне бросать пить, курить и есть жареное только из-за вашего гороскопа?
Доктор:
— В третий раз повторяю: это стетоскоп.

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда сейчас ем помидоры из супермаркета, аж ностальгия накатывает

Меня уволили с работы декоратора.
Ушёл тихо.
Сцен устраивать не стал.

Мужик приходит в аптеку купить презервативы. Спрашивает кассира-грузина:
— А какой срок годности?
Кассир:
— Нэ больше адын раз

Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.

Песня «Вова-чума» признана экстремистской

Отец предупреждает Вовочку:
— Мы едем посмотреть на новорождённого племянника. Он родился без ушей. Ни слова про уши!
В больнице Вовочка долго смотрит на ребёнка:
— Тётя, а зрение у него хорошее?
— Прекрасное.
— Ну и слава богу.
— Почему?
— Представляю, что было бы, если бы ему понадобились очки.

Мама в детстве меня учила, что всё надо есть с хлебом. Я до сих пор прислушиваюсь к ее совету, просто с годами перешёл на жидкий хлеб.

Жена всё уговаривала мужа похудеть.
На прогулке он неожиданно перепрыгнул через парковочный столбик:
— Ну и сколько толстяков ты знаешь, которые так умеют?
Жена:
— Одного.

Очень пьяный мужчина заходит в бар:
— Виски!
Бармен:
— Простите, вы уже слишком пьяны.
Мужчина выходит.
Через пять минут снова заходит:
— Виски!
— Я же сказал, вам больше нельзя.
Уходит.
Ещё через пять минут опять появляется:
— Виски!
Бармен:
— СЭР! Я УЖЕ ТРИЖДЫ СКАЗАЛ, ЧТО НЕ БУДУ ВАС ОБСЛУЖИВАТЬ!
Мужик ошарашенно:
— Да в скольких барах ты вообще работаешь?!

Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

— Почему слепые не любят прыгать с парашютом?
— Их собаки ужасно пугаются.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Если новая губка для мытья посуды способна заметно улучшить тебе настроение…
поздравляю.
Молодость закончилась.

— Слышал шутку про газлайтинг?
— Нет.
— Слышал. Я тебе её вчера рассказывал.