Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.
- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.
Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть. Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни.
Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.
- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.
- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд - Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Еще не знаю подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.
- Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.
- Как это?
- Не умер!
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
— Харон в помощь!
- У меня хорошие новости. Мои родители недавно отравились едой в ресторане, и мне наконец-то удалось вернуть деньги за еду из этого ресторана!
А то я и так сильно поиздержался на похороны родителей...
- Бабушка, а почему в нашей семье все так быстро умирают? Бабушка!
Бабушка!.. Бабушка-а-а!..
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать будем, или гроб удлинять?
Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.
- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни...
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...
Анекдоты с черным юмором отличаются своей целенаправленной циничностью со специфическим комическим эффектом, создающимся от насмешек над разнообразными "мрачными" темами, довольно неприятными в реальной жизни. В целом они непринужденные и читаются на одном духу. Если откинуть ненужные здесь размышления, то такие жесткие шуточки широко распространены, считаются очень забавными и смешными. В данном разделе их представлено немалое количество, так сказать, на любой вкус. Разнообразьте свой кругозор, читая их на нашем сайте.