— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.
- Оксана, а какие у вас увлечения?
- Раньше собирала марки...
- А теперь?
- А теперь собираю евро!
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
- От этих женщин можно ожидать все что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Сервант!
Встречаются две гламурные девушки:
- Мне скоро 30 лет, а я все не замужем...
- Да, кому-то очень сильно повезло...
Жизненные наблюдения показывают, что иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла..", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом
Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые - кричат, некоторые - дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.
Встречаются две одноклассницы - одна выглядит шикарно, вторая - сильно потрепанная и уставшая.
- Машуль, ты чего такая замученная?
- Так работа, Даша... с утра до ночи по заказам, клининг- не легкая профессия, сама знаешь! А ты, я смотрю, шикарно выглядишь! Явно полы больше не драишь - замуж что ли удачно выскочила?
- Да нет, я все ещё в сфере клининга, просто немного переквалифицировалась.
- Это как?
- Я теперь Госпожа-горничная - мне мужики платят за то, что я их в виде наказания заставляю убирать их же квартиру!
Жена космонавта, уйдя от мужа, говорит сыну, что его отец сидит в тюрьме.
Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!
— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)
Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!
— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…
Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.
- Лена, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!
Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...
Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов.
Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны.
- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!
У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.
Смешные шутки про женщин актуальны и востребованы в любые времена, ведь, порой, логика некоторых представительниц этого слабого пола и в реальной жизни удивляет нас, заставляя долго улыбаться. Разнообразные анекдоты с их непосредственным участием не только прикольные и веселые, но в определенной степени правдивые и злободневные. В этом разделе можно встретить даже похабные миниатюры, слегка пошловатые, но в целом смешные и оригинальные. Проводите интересные совместные вечера за непринужденным и увлекательным чтением на нашем сайте.