Случилась эта история со мной в далекие студенческие времена. Когда все мы были беззаботными и, казалось, что весь мир принадлежит нам…
Наверняка все вы слышали, что при некоторых Высших учебных заведениях существует такая кафедра, которая именуется как «Военная».
Пройдя соответствующее обучение в рамках этой кафедры, выпускнику выдавался военный билет, в котором указывалось, что он является офицером запаса в звании лейтенанта и по окончании ВУЗа, солдатом он служить не пойдет (да и офицером тоже вряд ли).
Я никогда не хотел идти служить в армию, или становиться военным. Нет, поймите меня правильно, дело вовсе не в том, что я не уважаю эту профессию или там боялся попасть служить. Среди моих друзей довольно-таки много военных. Просто у меня на эту жизнь были немного другие планы…
Так вот.
В течение двух лет, по вторникам, из нас делали военных.
Учили маршировать, разбираться в военной технике, в тактической подготовке и т.д.
Непонятно каким образом, я был назначен командиром взвода. И в случае чего, наш куратор, тогда еще майор Яценга, спрашивал с меня плюсом еще какие-то мне до сих пор непонятные отчеты, графики и прочую ересь. Ну да ладно…
В целом дядька он был нормальный. Любил выпить, ругнуться крепким словцом. Он даже лекции вел матерясь. В общем, такой классический военный.
Например, вызывает к доске, на которой весит план какой-то местности и спрашивает: «А вот скажи мне командир взвода, как в условиях данной местности расположить личный состав, если предположительно она заминирована?».
Ну, я начинаю там что-то блеять, показывать указкой на какие-то близлежащие кусты. Тупил, в общем.
А он в свою очередь, понимая это, брал у меня указку и на всю аудиторию орал: «Вот это дерево видишь? Так вот твои яйца отлетят именно к нему, и будут висеть на этом суке!!! Садись далбаеп. 2 тебе».
А его крылатые фразы чего стоили…
Приведу некоторые из них:
1. Чтобы быть было лучше.
2. Я воевал тогда, когда вас щенки, еще не было уже!!!
3. Я в поле как рыба и меня там никто не поймает (кстати, на мое возражение: «Да кому ты там нужен», - я был удален им из аудитории).
С вашего позволения продолжу.
Однажды (во вторник) к нам привели новенького и сказали, что он попадает в наш взвод, а соответственно под кураторство самого майора Яценги.
Мне как командиру взвода поручили провести беседу с вновь прибывшим, на неизвестную мне тему.
Ну, надо так надо. Хуле, приказ так сказать…
Новенький оказался довольно-таки своеобразным персонажем.
Длинные волосы он отказался состригать сразу, мотивируя это тем, что он играет в какой-то группе в направлении психоделико-гранж и его могут не так понять. Часа два он выносил мой мозг какими-то непонятными ни мне, и боюсь, что ему тоже, изречениями на тему: «Мы все умрем!!!». Дал даже прослушать на плеере какие-то безумные гитарные проигрыши записанные им где-то на кухне, параллельно подвывая каким-то загробным голосом.
В общем, чтобы у вас сложилось полное визуальное представление об этом курсанте, то представьте себе Мерлина Менсона. Во-во, - один в один.
Короче, в следующий вторник, это чудо уже явилось на строевую и пугало своим внешним видом всех.
После переклички он сразу же подошел ко мне и ненавязчиво предложил накуриться перед первой парой, которую, между прочим, должен был вести, майор Яценга.
Предложение оказалось заманчивым, хотя до сегодняшнего дня я накуривался всего лишь раз десять от силы. Не люблю я это. Не мое так сказать.
Не буду вдаваться в подробности процесса накурки.
То, что меня убило, в полном смысле этого слова, я понял только на паре, а точнее, когда майор Яценга вызвал меня к доске и попросил показать аудитории, по какой траектории необходимо перемещаться на местности, если она обстреливается, торжественно вручив мне вместо автомата указку.
Мне казалось, что я тупил вечность. Товарищ майор начинал нервничать, и, не выдержав, обозвал меня ебланом и поставил два. Затем он отобрал у меня указку и начал показывать, как это надо делать самостоятельно.
Он бегал с этой указкой из угла в угол. Кидался как припадочный на пол. Полз. Потом кувыркался. Потом опять бежал, только уже пригнувшись. В общем полный пиздец (Гыыыы… он хотел, что бы всю эту клоунскую программу исполнил обкуренный я).
Я еле сдерживал смех. Но в завершении своей пляски смерти, товарищ майор, каким-то непонятным образом на чем-то поскользнулся, и, потеряв равновесие, уебался головой в доску и пизданулся на пол, стащив на себя проектор.
Ржали все, но у меня и моего волосатого укуренного падавана была самая настоящая истерика. Мы даже не смогли перестать ржать, когда нас удалили с пары.
Вдоволь проржавшись в коридоре (вплоть до самого звонка), мы пошли на вторую пару, которую опять-таки вел Яценга, но уже в другом помещении, до которого надо было пиздовать минут двадцать.
И вот, идя по коридору и смакуя наиболее яркие моменты, только что закончившегося яркого феерического шоу акробата-одиночки, мы периодически объявляли его выход на арену так сказать.
Например: «А сейчас перед вами выступит известнейший оленевод, акробат Я целка!!!».
Или просто орали: «Я целка! Я целка!» и т.д.
И вот в процессе очередного объявления мною номера акробата по фамилии Я целка, я вдруг услышал, что волосатый как-то совсем не смеется, а далее ощутил легкое похлопывание по плечу. Обернувшись, я понял, что это полный пиздец.
Все это время, вслед за нами шел майор Яценга и внимательно нас слушал.
«Ну, продолжай. Что замолчал», - почти по-отечески молвил он. Но продолжать как-то не хотелось.
«Через пять минут в моем кабинете! Оба!!!», - проорал он и удалился.
Смеяться как-то уже не хотелось. Я прекрасно понимал, что так просто эта ситуация не разрулится, и взяв себя в руки поплелся в кабинет куратора. Волосатого тоже вроде попустило.
И вот мы вошли в кабинет. Свет был потушен. Майор сидел во вращающемся кресле к нам спиной и курил. Еще мгновение и он резко повернулся.
«Здрасте. Можно?», - сказал я.
«А, явились! Вовремя!! Хвалю бойцы».
И начал орать.
«Можно Машку за ляжку под забором!!!»
«Командир взвода! Подойти к столу и рапортовать по форме!!!».
«Здравия желаю товарищ майор! Разрешите?», - проорал я.
«Вольно»,- рявкнул Яценга.
«Вы знаете зачем я вас вызвал?».
«Никак нет!», - опять проорал я.
«Ах, вот как», - смакуя каждое слово, произнес майор.
«У меня к вам один маленький вопрос».
«Слушаю, товарищ майор», - уже менее громче сказал я, ожидая подвоха.
«Я целка?»
«Простите», - растерялся я.
«Повторяю. Я целка??»
«Товарищ майор. Вышла ошибка. Вы пойми……
«Отставить!!!», - заорал он: « Для тех, кто на бронепоезде, повторяю. Я целка???»
«Но…», - пытался выкарабкаться я…
«Отставить я сказал!!! Отвечать!!! Я целка???»
Это был полный пиздец. Всем пиздецам пиздец…
Майор пошел на принцип. И теперь ждал от нас вполне конкретного ответа. Типа «Да» или «Нет».
Мой обкуренный мозг представлял себе эту картину.
Вроде:
«Так точно товарищ майор. Вы целка».
Или
«Никак нет товарищ майор. Ну, какая же вы целка! Кто Вам глупость-то такую сказал???»
Тем временем майор демонстративно смотрел то часы, то на меня. Ответ был неизбежен!
Волосатый, тем временем стоял рядом со мной, его лица я не видел, но было похоже на то, что о ахуел от происходящего. Надеется на него, было бесполезно…
Мои мысли были прерваны басом майора: «Я жду! Вопрос повторить???»
И как всегда, ниоткуда, мою обкуренную голову посетила мысль извне.
Я вытянулся по стойке «Смирно» и рапортовал по форме: «Товарищ майор. Я не знаю!»
Сперва майор впал в ступор. Затем его лицо стало приобретать кирпичный оттенок. Его даже немножечко потряхивало. Самую малость.
«Все. Это пиздец», - мелькнуло в моей голове.
«Воооооооооооооооооооооооооон!!!!!!!!!!!!!!!!!!», - заорал майор. Из его рта даже потекли слюни и стали капать на стол с секретными документами.
В ту же секунду, мы распались на плазму в его кабинете, а точнее так молниеносно съебались.
С командира взвода я был разжалован. Плюс шесть нарядов в не очереди (т.е. вместо шести вторников учебы, я повел шесть вторников на КПП. Чем не лафа?).
Про эту историю больше никто не вспоминал.
Волосатого отчислили с военной кафедры за прогулы через два месяца, а в конце семестра и с универа.
Однажды только, Яценга по привычке стал орать на меня и требовать какие-то отчеты и графики.
Ну, а я просто напомнил ему, что он меня разжаловал и теперь всю эту ботву ему должен презентовать другой счастливчик.
На что майор молча посмотрел на меня. Улыбнулся. И по-отечески сказал: «Повезло».
Наверное, вспомнил о чем-нибудь приятном… ХЗ…
|
☰ меню
