Смешные реальные истории из жизни от людей в сети...
То неловкое чувство, когда ты плыл на лодке на пару десятков километров, чтобы половить рыбу, и на месте осознаешь, что взял все, кроме удочки...
В общем у меня очень странный пес. Я пошла с ним поиграть. Он начал лезть в лицо, чтоб облизывать. Я брезгливая. На "Фу" и "Нельзя" он не реагирует. Аргумент "У тебя воняет изо рта" тоже показался ему невесомым. Но когда я сказала: "Отстань, я замужем!" - он обиделся и ушел.
Спрашиваю у девушки: "Что ты так долго делаешь в ванной?" Говорит что ухаживает за волосами и мне не понять. На всё это у неё уходило часа 2-3. Решил посмотреть, что она делает, поставил телефон в ванной, позвонил через скайп на него, смотрю. Помылась и... начинает наматывать волосы на соски и грудь, дёргает за волосы, мнёт сиськи, прыгает и шлёпает по ним руками... Это я к чему, мужики, не верьте, что они ухаживают за собой, они играют с сиськами!
У девушки ПМС. "Блин, мне не нравится это одеяло" - "Почему?" - "Мне не нравится его запах" - "Чем оно пахнет?" - "Одеялом!".
Объяснил бабушке что рваные джинсы-это модно, связала мне рваный свитер, дизайнер бабуля у меня )
В далеком детстве, если я баловалась, то папа не ставил меня в угол, а вешал на крючок за капюшон.
Мой брат думал, что когда удаляешь смс в диалоге, то и у собеседника оно удаляется тоже. Пытался пригласить девушку на свидание, 5 раз удалял и переписывал по-другому. В итоге она отказалась, а он не понимал, что сделал не так. Этому наивному дураку 22 года.
Ко мне в гости приехала кума с двухлетним крестником, сидим болтаем. Смотрим, малой застыл у окна. На подоконнике сидит воробей … И вот оно, поколение гаджетов… Крестник попытался через стекло увеличить воробья как на айфоне!!!
Иду по улице зимой, курю. Подскользнулась, упала. Сумка в одной стороне, пальто в грязи, но сигарета, блин в руке. Мимо мужик шел, вместо помощи пробухтел: "Курить научилась, а ходить нет".
Шел домой с учебы и услышал, что кто-то гавкнул за спиной. Я посмотрел назад и увидел там ворону, затем она при мне еще несколько раз гавкнула. Кажется мне пора к психиатру…
У моей подруги её нынешний парень записан как ММЧ. Всем говорит, что это сокращение от мой "молодой человек". Но мы-то с ней знаем, что ММЧ - Мистер Маленький Член.
Сказал сестренке, что первый ребенок самый любимый и желанный ребенок родителей. На что она мне ответила: "Первый ребенок - черновой вариант родителей". Ей 5 лет.
В первом классе был конкурс талантов, во время концерта любой ребенок мог выйти на сцену и спеть свою любимую песню. Я же, малюсенькая, скромная девочка, выросшая в компании старшего брата и его взрослых друзей, вышла на сцену и спела песню группы Звери - Ты любишь конфеты и секс до утра... Причем от начала и до конца... Весь зал выпал.
А вы никогда не задумывались, что в супермаркете, в отделе краски для волос можно в коробках легко поменять тюбики с краской на другой цвет? Вот счастья то будет кому-то =))) Мне например...=(((
Только я мог искать с аптекаршей больше 20 минут шафран, до тех пор, пока работающая там уборщица не пояснила что шафран - это специя, а не лекарство.
Вчера была в гостях у парня. Он ушел в душ со словами: "Барсик (это его кот), следи за женщиной". Котяра лег напротив меня. А я, подловив момент, решила проверить телефон любимого. Я офигела, когда мой парень вышел из душа и, как бы обращаясь к коту, сказал: "Что говоришь, в телефоне ковырялась моем?"..
Парень, когда работает, то не может отвечать нормально на смс и присылает сокращения типа "спс, пжл, нз и т.д.". Вчера полчаса разгадывала что такое "не могу гов, сос. нач. ху." Оказалось "составляю начальнику художку" (типа план по рисункам в журнал).
Приехал на выходные к бабушке, захватил с собой свой айпад. Когда бабушка его увидела, сказала что я нищеброд, ведь «я не могу себе позволить компютер с большим экраном и клавиатурой как у Петровича, а он-то дворник».
Еду на днях в автобусе, в наушниках, уставший после учебы, и тут вдруг до меня дое***ся какой-то хач в шапке. Начал что-то говорить и тыкнул в меня пальцем, я снял наушники, толкнул его, он свалился на седульку. Позже выяснилось, что это был кондуктор, больше он ко мне не подходил.
Тренажерный зал. Делаю подход.Перед мной брутальный чел с бородой наклоняется и из его шорт вылазят фиолетовые стринги.
А у меня вот родственники интересуются хочу ли я памятник над могилой. Ничего, что мне только 17??
Ждала парня в гости как-то, и случайно, вместо того, чтобы отправить сообщение подруге, отправила ему "Пойду посру пока он не пришел, чтобы успело проветриться"
Сегодня был в Ашане, уже подошёл к экспресс-кассам, а там бабушка пыталась подойти к кассе, не могла вытащить из тележки вещи, делала всё очень медленно, в то время пока кассирши в унисон смеялись. "Механизм замедленного действия" - говорили они. Бабка услышала и бросила одной в рожу пакет с мукой. Молодец :)
Ничто так не мотивирует сесть на диету, как папа, который влез в твои джинсы.
В детстве у нас была большая собака и когда папа забирал меня с садика, то домой я ехала на собаке в ковбойской шляпе :)
Сижу на площади на скамеечке. Солнышко, птички поют. Вдруг раздается детский крик: «МАМА, ПАПА КАКАТЬ ХОЧЕТ!»
Стою на остановке, жду автобуса. И тут из-за остановки выглядывает мой парень со словами: "Пссс… Кура, пшена не хочешь?" :) Дааа... Юморист от Бога.
Люблю ходить в гости в белых носках. А че, ходишь по дому, носки испачкались и тут кто-то обязательно заметит. Сделает замечание хозяйке что в доме грязно. Она в смущении, а я злорадно улыбаюсь. Я-истинное зло..
Говорила на днях с другом по телефону. В нашем прекрасном диалоге промелькнуло слово "залупа". Это услышала моя 6-летняя сестра. На вопрос "Что значит это слово?", я, недолго думая сказала, что так называют прыщик на лице (чтобы не учить ребенка дурному). Видели бы вы выражение лица мамы, когда сестра сказала, что у неё на щеке залупа чешется.
Это было счастливое утро... Пока мне с балкона на голову не упал использованный презерватив.
Мама в моем телефоне записана как Царь, а когда она мне звонит, я отвечаю: "Окаянный холоп на связи".
Вы думаете в лесу страшно? Медведи, волки? Фигушки! Страшно, когда вокруг лишь деревья и тишина, а твой телефон начинает принимать через блютуз какой-то файл...
Парень решил сделать мне сюрприз и подарил мне красивую коробочку. Счастливая я открываю ее и оттуда вылетают бабочки! Разноцветные крылышки захлопали в разные стороны. А что я? Я с воплями швыряю в него коробкой и убегаю в ванну. Час там сидела, пока он всех не поймал. А что вы знаете о фобиях?
Когда у нас умерла бабушка, я объясняла маленькому племеше (4 года), что теперь она будет жить на небесах. В день похорон, ко мне подходит это чудо и так серьёзно, грозно и обиженно спрашивает: "Ты сказала, на небо улетит, так чё вы её закопали-то?"
Меня отчислили с универа за неуспеваемость, а через 2 года взяли туда преподом. Россия такая Россия...
Никогда не задумывайтесь с каким ритмом вы дышите или когда глотаете слюну.
|
☰ меню
