Злободневные анекдоты стр. 101

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам

Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей?
А потом ещё 150 000

На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость. Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места. Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн.рублей?! Ну подумайте сами — если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько у него теперь заработает вся страна!

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в «Столото», пришлось распустить правительство.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...

Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли...

После признания задача путинских сми усложняется. Теперь надо доказать Ирану, что это не они сбили Боинг.

Не тот хоккейный финал посмотрели давеча 1,3 млн. россиян.
1,3 млн. человек два часа, ничего не замечая, упорно смотрели матч 8-летней давности.
Орали, гордились, пели гимн.
А вы ещё спрашиваете, как это часть населения не замечает, что Путин с Медведевым годами обещают одно и то же.

- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

- Изя, почему Москва считает погибшего иранского генерала своим другом и ТВ уделяет ему столько внимания?
- Их можно понять, Сёма. Он отдал свою жизнь, чтобы поднять цены на нефть.

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.

Стратегии развития России на следующее десятилетие окончательно определились.

Отметить
75-летие победы,
76-летие победы,
77-летие победы,
78-летие победы,
79-летие победы,
80-летие победы,
81-летие победы,
82-летие победы,
83-летие победы,
84-летие победы.

В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.

Запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Владимир Владимирович, уверяю Вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- А может я как-то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

— С Вас 3600
— Но я же еще ничего не выложил на кассу
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да
— С Вас 3600

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже...

Можно запилить приквел к "Снежной королеве" Андерсена, про становление этого персонажа, в духе Джокера. Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Бегаешь тут по магазинам, суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошел бы работать в СК - как было бы здорово: пришел под новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, - всем родным и знакомым радость. Без нервов, без суеты.