Злободневные анекдоты стр. 100

Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится

Навеяно коронавирусом:
- Когда сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
- Спасиба, я че та уже не голоден.

Предвижу заголовки: "Достаточно исключить из своего меню всего три продукта, чтобы не подцепить коронавирус...."; "Инфекционист поделился дедушкиным рецептом простого домашнего средства, которое защитит вас от коронавируса..."

Не понимаю, почему до сих пор не было ни одного крестного хода против коронавируса? Желательно, на границе с Китаем.

- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...

Нахожусь в Таиланде.
Все пишут мне про короновирус‚ Но средство от него давно нашли:
— Таиланд прекратил продавать групповые туры китайцам. А без группы они не ездят.

- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали материнский капитал.

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!".

- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- эту главу мы перепишем в первую очередь

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничто не приживается...

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?!

- Мам, зачем я родился?
- Что за вопросы?
- Первый взнос по ипотеке?

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...